树洞

网友星来信说：

我介绍我的情况吧。目前大四，学的是电气专业，签了一个油田。不知道为什么，自从我上了大学之后就从没有真真正正的感到快乐过。自己性格比较孤僻。对未来也没有什么大的抱负，也不敢有大的抱负。家是农村的，小时候到高中一直只有一个目标就是读书，把书读好了，我的任务也就算完成了。而我也算是一个成功的人，因为我在的省份是全国第一人口大省。高考的压力很大。第一年，我考了571，连省内的普通二本都上不了。但我却在广播中听到临近的那个省份的重点线是570，更让人觉得不爽的是，我们考的卷子是一模一样的，可以拿来比较。无奈加上自己不甘心就复习一年，自己基础还可以，而且人也不笨，复习一年也没觉得有多大压力。每天日子都是很优哉游哉的。

不过平时自己也就在考虑，自己到时候学什么专业。记得当时有本杂志《求学》介绍专业的时候，提到了地质，石油类的专业非常好就业，工资很高。我家里是农村的，一直都算是一家人在供我读书吧，我哥上到初中上完就辍学打工去了，我姐小学上完就不上了。因为，家在农村的我是超生的，那是侯计划生育还是很严厉，我姐和我都是超生的，父母也老实，罚了很多钱，都老老实实的如数交上。小时候的记忆里，一年到头总有干部来我家里催着交钱。所以我当时就选定了学校和专业，也很顺利，自己复读分数出来之后比当年的重点线多了30分。学校是我想进的，但专业却不是我喜欢的。对于当时我圈定的专业，来了学校之后有了更多的了解。很矛盾，很纠结，只能这样说。当时一心想上的石油工程，化工之类的虽然工作好找，但是工资，工作环境并不如意。我现在的专业虽然不喜欢，但是工作环境能好些，也没那么累。但没有兴趣，只是混个及格而已。

大学三年，过的其实很不开心，可以说是这二十多年来最憋屈的几年。我人比较内向，孤僻，遇到事情不喜欢求人，也不喜欢和不熟悉的人说。但是，问题是在这个离家千里的学校我也没有几个熟悉的人。专业也很不喜欢，当时虽然没挂科，但也好看不到哪儿，不过没有挂科。大一下学期的时候，自己几近崩溃，在日记里写了两三次自己有自杀轻生的念头。给父母打电话也不敢说，有次晚上感觉难受异常，和父母打电话的时候说我不想上了，我要辍学。母亲沉默了好长一段时间，没有说话，然后说你再忍忍，暑假回来休息休息。所幸自己当时没有做出傻事，也就那样过来。

不过，我觉得自己想要谈一次恋爱。其实不是恋爱，只是有个情感上的倾听者。但是，我自身条件可想而知，而且学校男女比例近乎变态的失调。我没有成功，和那个女生以后也形同陌路。不过，这件事却让我明白了一些事情，自己并不再像以前那么优秀，也就是一根普通的葱。自己就这么一路艰难的自己一个人过来。在追求她失败之后，自己开始强迫自己学习。虽然拿不到最顶尖，但自己也算进步了。努力一年，拿了一个学习进步奖。这也算是自己大学拿的唯一的奖学金了。

大四开学之后开始找工作，这个其实根本没有任何麻烦。第二次去面试的时候就是签的单位。看到面试名单之后去学校的就业指导中心参加单位的面试，其实那根本就不能叫面试。我们专业4个人一块进去，被问了一些硬性条件，四六级，有没有挂科，专业排名。所幸这些自己都满足。然后就出去等着，等了一个钟头就签了，11月22号，在双选开始之前就把自己卖了。

这就是自己的基本经历。我现在纠结的是，我不知道我的未来在哪儿。去了油田，学不到多少专业知识，要是以后干的不顺心出来跳槽难度很大。而且油田里面裙带关系很严重，而且我的老爹在家种田，不能给我任何帮助，以后升迁什么的很困难。还有一点就是我不喜欢我的专业，我很难做到精益求精，去了油田之后业务能力也不会太突出，更不会有出头之日。但是，我签了这个单位考虑的是父母年纪都大了，一家人为了我读书可以说做出很大牺牲，尤其是我姐。我想赶紧挣钱，把家里的烂摊子给缝补缝补。去油田挣的钱怎么都要比签别的单位多一些，而且能稳定些。我的学校就在油田有优势，在别的行业就是靠边站，这也是当时去油田的一个考虑。

都说国企是温水煮青蛙，去了之后就很难跳出来。考研的话，自己不喜欢自己的专业，就算以后考上了还是要郁闷三年。转行也不知道转到哪个。何况家里的条件也不允许我再去花费那么多钱，那么长时间去占有家里的劳动果实。真的是走到了一个最关键的十字路口，不知道走向何方。

这些话，我任何人都没有说过，表面上我还是那个能和别人嘻嘻哈哈的人。但是每次夜里很久都是一个人翻来翻去，睁大着眼睛看着黑夜，无眠。倾诉一下，不要嫌烦~

网友爱喝奶茶的24岁女孩来信说：
Hi 和菜头，

谢谢你的树洞，让我们觉得这个世界上有一个地方，会听我们说话。

我不知道该怎么给自己这封信起名字，主题大概是关于，倾诉小时候的一些让我耿耿于怀至今的经历，并且我在试图避免这些经历所给我造成的思维模式的偏差和心理阴影。

从小我就和我妈关系很差。其实相对来说，我从小就是传说中的“别人家小孩”，成绩很好，几乎都是年级第一，轻轻松松的，周末也不必上培优班辅导班，自己就会乖乖的一个人去新华书店看书，除了走亲访友的时候不爱说话之外，在外人眼里，我是他们小孩的榜样。

但是我觉得我妈对我不好。我的同学里，从小学开始，他们就羡慕我说，他们每次考差了，家长就会少则批评多则打骂。但是他们不知道的是，我几乎次次都是年级第一，但是我却经常挨打，不是因为成绩，都是因为些小事，比如赖床，吃完饭我不去洗碗（那时候我才几岁啊！）。作为家里的独生女，我对我妈糟糕的脾气感到难以理解。我在学校和在家里，感到了很大的落差。在学校老师和同学都很喜欢我，我去参加合唱团去当班干部还去主席台上对全校师生演讲。可是在家里，我去书店回来晚了会被打、罚跪搓衣板几个小时，早上赖床会被掀被子拿拖鞋打，还有一些我不记得的小事，拿竹条抽，拿塑料跳绳抽，一抽一条血印。更多的就是直接拿巴掌，打累了就任由我哭，哭累了我就不哭了。有一次甚至夜里把我锁在楼下不让我上楼，我在楼下带着恐惧和怨恨徘徊了一个多小时，我妈才下楼来找我。我不敢说我恨我妈，但是我真的，对她有很多很多的不满和埋怨。我觉得，我应得的母爱，从来就不应该是这样子。而我爸从不管我，他只管赚钱。亲情与我而言，从小就太淡漠了。

爸妈的关系似乎也不太好。他们也吵架，也打起来过，我妈曾经直接操着菜刀或者拿着锤子要动手。我妈总对我说，大人的事小孩别管。所以发生这样的事情，到后来家里来亲戚什么的，我全都不管。或许这也是我自己本身从小就很爱看书的原因。宁可去书里面的世界待着，也不要面对这些东西。所以我一直都很不善于与人打交道。我至今仍有还算不错的阅读的习惯，表达能力和文笔也还可以，但是我朋友很少，也很不愿意主动与人接触。

我妈爱打我这些事情，直到我上了高中才告一段落。因为从小我就真的很不喜欢我妈，我中考的时候报了一个市中心的重点学校，而不是离家几百米的区重点。高中离家较远，我一入学就开始住校。这对我来说，真的是天大的好事。高中的时候我几乎只有寒暑假回家，而寒暑假都很短，加起来才一个月，所以整个高中时期，只是学业上比较痛苦而已。高考之后，很顺利的上了个还算不错的一本，离家不太远，也是因为高考填报志愿的时候，我妈坚持让我报本省的学校。

但是事情到此居然还没完。大学的专业是调剂的一个就业没问题的工科专业，我没有什么兴趣。我想转专业到新闻院。然后我就自作主张转了。告知父母之后，没想到我妈非常反对。她认为我一个理科生，不漂亮没背景，毕业肯定找不到工作。然后我们在电话里吵了一个月。她每天跟我打三个电话，只吵架，不干别的。最后我投降了，因为她居然跟我说，要是我不把专业转回来就跟我断绝关系。说真的，我被吓到了。那时候我才大一，刚满18岁，我想这本该是我可以独立去决定自己未来的年纪。可是没想到，她居然还拿这种话威胁我，我真的好心寒。我那时就下了决心，本科毕业之后，不读研不考公务员不出国，我一定要尽早找到工作，不再找家里要一分钱，一定要尽早经济独立。

本科毕业之前我找了个外的工作，离家一千多公里。工作其实挺一般，能养活自己，没什么结余。但是终于经济独立了，这是我梦寐以求多年的事情。我本来以为，离开家里，我终于可以开始自己的生活，一切可以重新开始，我终于可以把我多年的自卑、怯懦、自负等等全部洗刷，重新塑造一个性格健全的女孩儿。

我从小就看爱书，各种杂书看了不少，初中开始接触一点哲学启蒙，大学接触了一点心理学的东西。毕业之后，我也看了一些开放课程，读过一些励志书籍，等等。我不想因为自己这十来年在家庭里得不到我觉得应有的关爱的不愉快的经历，影响到我以后与人建立起新的亲密关系。我是个很善于与自己相处的人，自己一个人呆着的时候很自在很舒适，总能很快找到让自己感到愉快的事情，画画，看书，听音乐，看深刻难懂的电影，等等。

然后我偶然开始了一段恋情。其实我觉得自己还不够成熟，我只善于面对自己，还不够善于面对别人和他的整个家庭，还不够去承担一个作为女人、妻子甚至母亲的义务和责任。但是我们还是开始了。或许是因为，我也是长期渴望得到别人的爱和关怀吧。在这段关系里，我发现我仍然没有彻底摆脱掉年少时的阴影。我非常害怕对方不喜欢我，非常害怕对方会抛弃我，非常害怕让对方不高兴。我时常自觉不自觉地，去勉强自己做一些自己本身不那么愿意做，但是会让对方高兴的事情，从下厨，到口交。时间久了，我会觉得对这段关系有些疲倦，而我又不敢告诉对方。所以对方至今不知道，有哪些事情我是真心愿意去做的，有哪些事情是我为了让他高兴而去做的。对方还以为这段恋情很顺利，可是我自己心里又开始逐渐的累积不满了。每当自己的意愿和对方的意愿有差距的时候，我就会下意识的去同意对方的想法。我想，这可能是“依恋型人格”的表现。

我知道这样不好。我很想去改变自己的思维定势，我很想对自己说，做真实的自己，不要怕。但是一旦我看到对方有不满的神态，我就会下意识的想要去取悦对方。其实我也知道，倘若他没有出现，我一个人也会这么平淡也随和的继续一个人生活下去，缺少社会关系，但是自认为内心充实。

我对自己现在性格里的一些我觉得不太好的地方分析了一番，可是我不知道自己想的对不对，我也不知道问题的关键在哪里，我也不知道我应该怎么去做改变。我希望自己能够拥有一个健康的家庭，我希望我以后的小孩能够得到健康的亲情，而不要再让我的童年重演。

我希望有人能够帮帮我。

谢谢你，和菜头，和所有关注树洞，试图给于我们帮助的人们。

爱喝奶茶的24岁女孩

网友薛定谔猫来信说：

和（不知该如何称呼您）：

您好。在发这封邮件之前，我犹豫了很久，不知道该不该发，不知道要从何说起，但，生活总是得过的，所以，我还是决定发。

小时候，我曾是只小馋猫，我喜欢吃，每次闻到或看到好吃的东西都会缠着父母，央求父母买给我吃，而父母通常也都会答应。对那时的我来说，食物、玩、父母、兄弟、亲戚几乎就是我的一切，至于其他一切的一切都似乎与我不相干。现在回想起来，那时的我，内心一直是一种近乎封闭的状态，以至于我在上幼儿园和上小学一、二年级的时候，基本上就像在完成任务一样，上幼儿园/学校，然后回家，上幼儿园/学校，然后回家。也许上幼儿园的时候也有和小伙伴玩（上幼儿园的孩子都得和其他孩子玩吧？），但真正开始结交朋友是从小学三年级开始的。那始于班主任在班里的一次公开表扬，班主任说：“各位同学，XX同学学习成绩优秀，可是比较少说话，大家以后要多向这位同学学习，和这位同学玩！”虽然不知道那位老师当时是怎么想的，但后来我想到我的朋友时，常常想起她来，感激她当时的所说所做，因为那使我渐渐走出个人的小世界里。

可是，后来，当我发现家里开的小杂货店生意冷淡起来，母亲几乎每天都记账到很晚，早年就接近双目失明的父亲越来越频繁地静坐在一边抽烟，我意识到家里经济状况不好了。我想帮忙，但我不知道该做些什么，于是我便克制自己，不让自己再随意任性地向父母要这个，要那个（再长大些时，我才知道那时起小杂货店已入不敷出）。有时候我还是会忍不住，这让父母很为难。母亲为了维持家里的生计，常常都是拒绝我的请求，而父亲因为不忍心让我一次次地遭拒，常常当起说客——有时说服母亲，有时说服我。而我，也渐渐将正餐以外的食物（多是些过节时的食物，偶有亲戚送来的面食、瓜果）当做一种奢侈。而剩下的，便是与朋友游戏时的快乐和学习。那时我对学习只有好奇，并无其他。

虽然家里希望我能考个好的初中，但我少了大概二、三十分，然后被随机选到一所我们这算是名声最好的二流初中（总共没几个学校，除了那几个我考不上的，这个算是最好的了）。在那里，我遇上了青春期，也结交了一些我想一辈子在一起的朋友。除去关于中考的部分，初中的记忆，是我永远的快乐。

小时候，怕做噩梦是怕失去家人；而初中阶段，中考就是我的噩梦。因为那时，我已渐渐意识到，是否能考到一个好的高中，是与将来能否考到一个好的大学，能否找到好的工作密切相关的，而能否找到一个好的工作与我将来能否让父母过上好的生活，让自己可以与朋友们在一起是相关联的。所以在初三的第二学期，我变得很紧张，生怕考砸，但同时我也知道，太紧张也会让我考砸。于是我便有意无意地将很多时间耗在了做我以为能让自己放松的事。可结果，自以为放松了的我，却因为自己太紧张和虚耗了太多时间在“放松”上，在中考中终于考砸了。

考砸后的我是十分灰心的，我不知道我的路在哪里。所幸的是，我考上了个二流高中（比上不足，比下有余的学校）。新的环境和充满朝气的高一同学让我重拾了生活的信心。但高二时班级重组，虽然新的同学不是不好，但本来内向的我不是很能适应，而且高二重组后，很多同学都有小集体，而仍和我同班的是一个比我内向、学习优秀的同学、一个很外向但让人感觉少根筋的同学和一个小孩般贪玩却不爱学习的同学。

经过一年多的时间，虽然我和他们没有摩擦，但因为我相对内向的性格和我囿于家境不敢常与他们一起出去玩（和他们出去玩意味着一笔开销，一次两次也还不多，但要是经常，我铁定是吃不消的），我们也就没什么心灵上的沟通，更说不上交什么朋友了。

而现在，高考就要来了，我知道，在剩下的几个月里，我得努力学习，可是：虽然我的其他科目成绩不差，但我的语文，因为我早期的自我局限，我没有得到足够的文学熏陶、没有足够的素材积累，在阅读题和作文题上的分数很低；还有就是，我又因为害怕考砸而紧张起来，出现了中考那年的征状。我不知道该怎么办，我怕我又考砸了。而如果这次考砸，也许，我的所有的希望都会化作一个个叫做梦的泡影，再然后，我就不敢想了。

我也想过向我初中时的朋友倾述，但当看到他们有着自己的苦恼或有着自己的简单快乐，我便不忍去惊扰他们。所以，我一次次地独自苦恼着，不知如何是好。今天，我看到了树洞，于是便想试着向我所不熟悉的您说出我的心事。我文笔不佳，叙述可能有点冗长和混乱，还请见谅。

望回复。

另：请不要将我的邮箱告知其他人（虽然觉得您应该不会这么做，但还是得说，如有得罪，还请见谅）；您如回复我，我可能要在下周才能看见，因为我不能经常上网。

安好

心中苦恼的高三学子“薛定谔猫”敬上

2012年1月1日

一位署名zhl的网友来信说：

和菜头，

你好。

这是我第二次给你写信，上一次是在5年前，那时我还在杭州。

10年3月，我回到了省会城市郑州，目的是离家近一些，可以多照看下父母，他们年纪六十多了，身体还算硬朗，但我知道这个年纪身体机能随时可能出问题。
到今天的近两年时间里全职期货操盘，没有工作，每天四小时盯盘，前前后后总共赔了八万，这是我身上所有的积蓄。
愿赌服输，这没有什么，我向往财务自由，无耐交的学费过于昂贵，我得到了自由，失去了更多的自由，进入这个行当，没有几人能像宁财神那样华丽转身。
09年3月，从杭州一家软件公司辞职，当时的职位是IT主管，如果说是修电脑的也不为过。歇了整整一年，我不知道下一步该怎么走，于是泡了半年图书馆，在那里接触到了期货，另外半年去了几个城市，领略了华山的险峻。
08年春节，乘飞机去看望一个追了三年的女孩，并打算在那里过年，上飞机前两分钟通了一个电话，结果没有登机，原因就不说了，身处异地，总会产生各种各样的误解，三年的时间里见面有六七次的样子，甚至都不曾牵手。机票保存了一年，后来还是给扔了。
07年正常上班，读到了黄仁宇先生的“万历十五年”，一发不可收拾，历史可以写成这样，我惊讶于黄先生的文字，甚至有亢奋的感觉，于是通读了黄先生所有能见到的中文书籍。他的主题思想我想很多人都知道了，中国与资本主义的最大差别在于缺乏数目字管理和对私有财产的保护。我是农村出来的，时至今日，乡绅地位、道德仍然常用来解决问题，更不用谈数字化；至于私有财产保护，更不用谈太多，一是不适合本文的初衷，二是也不和谐。 他突然让我觉得我所做的工作一点意义也没有。
06年公司外派来到杭州，做网络管理员，生活很平淡，没有什么可记录的，每天最兴奋的事情就是刷和菜头的Blog，那时和菜头产量很高，一天三篇甚至更多篇。我很好奇和菜头长什么样，但是通过网络找不到他的半点照片，当然最后还是知道了，网志年会，锵锵三人行上都能看到他，果然是个腿毛飘飘的胖子，透露着些许慈祥。
05年从北京一家20人规模的小公司辞职，职位是技术工程师，公司里有一个老家伙，是公司的总工，由于没有接触过现代办公的基础知识，拿起鼠标手都会发抖，你或许很奇怪这样的人怎么能当公司的总工，但是他有一项本领，所有的技术问题他都能靠三寸不烂之舌来解决。我能看得出来，有时候这很有效，但大多数时候是客户碍于情面而不好意思直接戳穿他。这很让我受不了，私下找老板谈，老板是个通情达理的人，对员工也很不错，现在看来说的也是真心话，说一个公司需要各种各样的人。积怨总要爆发，某一天还是和这个总工闹翻了，代价是我走人离开。
2000年大专毕业，学校名不见经传，工作不好找的，我几乎住过北京的各个角落，东边通州果园，西边六郎庄、八沟村，北边回龙观、回民公墓，南边大红门。持续近两年的时间，处于打散工的状态，有一天身上只有两块钱，走在路上也很饿，买了一包劣质香烟，抽了一支就全扔了。我想做技术工作，拿一两千的工资，这要求按理说不高，但我就是找不到，直到02年底。
今天我坐在郑州的出租房里，写下以上的文字，想着这些年的变化，觉得自己如此不堪，不再读书，不再看谁的Blog，碰到什么事情，脑子的第一反应竟然是“who care”，甚至感觉还不如刚毕业时，至少那时我还年轻。
几天前，我还可以跟别人说，我33岁，但是过完元旦我就34了，一个彻头彻尾的撸Sir。

祝 好

zhl

一位没有署名的网友来信说：

亲爱的树洞：

昨天我们万恶的金牛座老板跟我发脾气、拍桌子、叫我停职。他给我看了条客户的短信息，那是我发给客户的。客户转发给他看加了句：X总，你真牛！于是就刺激到他了。短信息内容并没有非事实之处（都是他要我说的）老板生气可能是认为我不该发短信息（这就是一些人爱打电话的原因吧）作为老板，每次他都让我去说狠话，但是一接到客户电话就一口否定说是我的错，然后有商量，这次估计他一否认，客户就转发我的信息了。我把他摆上台了，他当然生气了。但是同时还捏造了些狗屁非事实的事栽赃着骂我。说我一直不改、这么大年纪了云云。要我改，干嘛留我工作8年（我的合同是几年一签的）。是不是身为老总“也是人”就可以为总不尊。最作孽的是我记性不好，又没有留存东西的习惯，我不记得自己是不是合同到期了。

只记得是1月5日到期的。大家都说我认错就好了，被老板骂一下挺正常的。但认错并不能让我生活更开心的，当时是下午4点，我填写好年休假条给人事总监，就离开公司了，花了200块找到一家莫泰，想调整好情绪再回家，但是，哭又哭不出来。在一个地方做太久，会害怕改变。想到自己工作这些年，一直不忘进修和读书，我读那么多年书就是想找个更好的工作，如果不是他逼我，我可能也没这个勇气换工作的。现在经济并没有好转，工作什么时候都是难找的。前段时间有部电影叫《失恋33天》，失业比失恋更痛，加上七八年这一痒。虽然他没有有当着别人骂我，但是骂完我就立刻叫我们总监去了，说给我停职。总监是我同桌，问我，我没多说，只说老头子不是头一回这么干了。我是生气如果老板他知道我合同到期，来这么一出，太卑鄙了。因为是发年终奖的时候。他是个不折不扣的抠门的金牛座。去年第一季度给我的奖金还按公司规定发得好好的。因为发得太多了，我们又是个打着合资企业旗号的私人企业，老板第二季度就出来新规定，说要给我去掉个基数再给提成，我没同意，那次我也是这样请假了。那次后来再去上班，老板就说季度考核改年终考核，具体办法到年终再说。多么阴险的老板啊！怪不得说“资本的积累都是血淋淋”。如果合同没到期，我可以去申请劳动仲裁的，他凭什么停我职啊！因为客户的3个字讽刺含义的短信息？切。

看到自己的星座论 ：“逆勢超前，異軍突起。以黑馬姿態嶄露頭角的這段日子，從默默無聲到名列先驅，風光領先，堪稱最佳飛躍獎得主。事業實力有被低估或行情遭打壓跡象，所幸及時討回公道，最終排名不只刷新個人記錄，也跌破眾人眼鏡。祕密武器奏功。”

“行情遭打壓跡象，所幸及時討回公道”我们打份工的，哪里有妄想得到公道。当时我不过想的是：“被人欺侮了，千万别诉苦报怨，佯装什么也没发生过，苦事放在心中，过后务必使他也不记得害过我，那最理想。千万别以弱者身份出现，弱者人皆踩之，不要给别人这种机会。”

所以我假期结束就去上班，而且找新工作，但凡待遇比这高的，都要尝试去改变。

不想恨老板，那样太抬举他了。如果要恨的话，杀他一千一万刀。