我在外地上大三，父母出现了冷淡期。母亲几乎每晚和朋友牌友出去玩；父亲工作疲惫，每天回到家都要面对一个空屋子，连热饭都没有，终于在寒假被我发现精神出轨。父亲是个称职的好爸爸，人实在，工作很上心，对家庭也很有责任感。他在寒假和我聊了很久，大概意思就是他觉得没有人关心他，没有精神寄托，工作很劳累却没有家庭的温暖。我理解他的苦衷，他也表示会为了这个家庭撑下去的。母亲大概是因为是她那辈中最小的，家庭条件也还不错，性格比较任性单纯。我上大学离开家后，她常常和一些离异的朋友交往，形成很多奇怪的消极观点，还不到五十就觉得她那个年龄说不好什么时候就会死了所以要抓紧时间潇洒。

现在爸爸会常常和我打电话，每次我也都知道，妈妈是不在家的。爸爸怀疑妈妈和交往的男性朋友也有精神出轨的倾向。我寒假也和妈妈交流过，她只模模糊糊的说过，总是和一个人在一起二十多年会腻。在我心里我爸其实是个很有情趣赶时髦的人，比如附近有开什么新店他都愿意去尝试下，手机pad什么的他也常常换最新的玩，总之不是一个无趣的人。妈妈之前都是和朋友打麻将，现在她颈椎和胳膊因为长期在牌桌上所以常常会痛。但是听爸爸说她还是天天出去找朋友玩，又不能打牌，不知道在干什么。爸爸说想跟踪下她。

我不知道为什么我们之前看起来最和睦的模范家庭会变成这样。上大学之前他俩吵架也顶多是为了我。我很害怕。我怕她们都爱我，合适他们不爱对方了。我知道爱这种东西是不能勉强的，我身为孩子最好的方法是袖手旁观。可是我真心不明白为什么。这么几十年了就算爱情被磨完了至少还有亲情，还有家庭的担当。

可能从我的语言也可以看出，我比较偏向父亲，怨恨母亲。没错我承认我有点替父亲委屈。

本来我打算研究生出国，可是现在这个状况我真的很不放心他们。虽然我也不知道自己能做些什么，可是我就是怕他们会散了。

我不想和认识的人倾诉，我说不出。在同学心里我家是很和谐欢乐的一家，因为我也常常把我爸爸妈妈间很好玩的段子讲给他们听。我真的不知道该怎么和朋友说我家的情况。不知道这么说会不会有人觉得夸张，现在的他们把我的世界观人生观都颠覆了，我才发现原来我同情同学是单亲家庭真的没必要，我的家庭现在才是可笑。

因为学业上的一些问题，考研出国的压力，对自己专业的厌恶，再加上家庭问题，每天心情都很烦闷压抑却哭不出。也有偷偷咨询过，有点中度抑郁。看不进专业书，也不想准备出国了。没谈过恋爱也不想恋爱，不相信爱情，想着就继续在这个自己讨厌的专业上混下去，拿到文凭就去小县城工作，浑浑噩噩的活下去。可是想想高中那时候意气风发的听着五月天的歌以为自己能按自己的心意而活，我就非常非常想去死。这些烦恼，伤心，失望，全都不想管了。

我现在就想抱着谁大哭一场，可我身边没有人，我谁都不信了。

谁能帮帮我。谁能帮帮我就帮帮我好吗。

因为心情低落所以可能说的非常乱。
我在同学朋友眼中是非常欢乐也能给大家带来欢乐的那种人。
可是我觉得我自己心里特别阴暗。我把所有的情绪都塞在心里，我不想任何人说。
我也不知道该怎么和人说。
我变成了一个性格很扭曲，不爱和人交往的人。变得很宅，不愿意和人交往，并且把自己所有的朋友都往外推，不想被靠近。但是真没人理我了心里空落落的更难受。反复自虐。

请匿名发可以吗？
谢谢。

直到昨天我都不认为我和他的感情和生活会被家庭和物质打败。因为我们各自出生在小康家庭，有着较好的教育背景和工作，在交往的这两年当中感情也很好。

到了谈婚论嫁的时候房子成为了最大的障碍，在我看来我们的家庭都可以承受目前的房价，我们也有能力偿还贷款，买房显然比租房要更划算，当然我并没有打算由任何一方独自承担全部的款项，大家量力而为就好。

但是他的父母对此事一直避而不谈，并且拒绝和我家长见面，当时我们为了让他爸爸和我家长见面做了很多工作，拉锯了半年左右才促成了双方家长见面。但是在那次见面之后他爸爸就一直没在出面，结婚的事也只能一直拖延。

他是离异家庭的孩子，父母之间的间隙很大，矛盾也很深，双方在我俩结婚这件事情上几乎没有交流。这让我夹在中间也很为难。

不得不说到他的父亲是个做生意的人，离婚后一直单身也一直有女朋友，消费水平很高，生活比较讲究。因此我一直以为他父亲逃避我们结婚买房的事情是不想为了我们而影响到他的生活质量，所以在他争取了这么就还没有结果之后，我跟我家里商量我家出首付然后我们自己还贷款，我家长虽然很不理解，但是考虑到我俩感情好不舍得让我难过也都没反对。

前段时间我们已经着手在看房了，我想现在虽然会比较辛苦，但是以后会好的。

但是，昨天我才真正了解到他的家庭真的不是表明看上去这么光鲜。他爸爸真的身无分文，并且把他奶奶养老的钱都拿去做生意，陪了上百万，而且还不会节省开支，隔三差五给自己女朋友买奢侈品，而且没有上过任何保险的。

这就以为着如果我男朋友的奶奶不在了，爸爸不做生意了，我们要负担他的奢侈生活，想到这里我就怕了，我和他在一起不担心生计不是因为我有个富裕的家庭而是因为从小就节省能够自给自足，但是这样奢侈的消费是绝对负担不了的，况且连养老和医疗保险都没有，老一辈的积蓄也已经都没剩下了​，如何生活？？

​现在的我不存在选择，已经没有可选择的余地了，我很清楚该怎么做，周旋了这么长时间，用心痛让自己见了世面，让自己相信原来狗血剧情都是来源于生活。还有什么想要表达的也理不出头绪，就这样吧

对不起钱钟书老先生，盗用了他那本书的名字。但是不能不说这个寓意真的好。

工作上也是围城，感情上也是围城。

还是先说工作吧。我才刚毕业两年，进入了一家小型的 IT 公司做技术。虽然资历不深，但一直负责公司 GIS 技术方面的工作，也颇得上司的信任，现在也开始带着几个同事做项目。

公司的意思是，要我做项目经理，负责项目的整体进展、与客户沟通，顺便处理项目里面遇到的困难等等。但是我骨子里面是希望继续做技术的。IT 行业里面技术向的道路，据说只到 30 岁就结束，我觉得只是偏见。仅仅从我们公司来看，就能看到一个怪圈：学而优则仕，当一个技术人员做得很好的时候，公司就把他升职为管理人员，虽然人材流失不是很严重，但是公司的整体技术总是在原地踏步的样子。而一些技术骨干，似乎也觉得走向管理方向是职业生涯的一条必经道路，很自觉的放弃了技术。从职务上面来看，就是把一个很胜任某个职位的人调到一个不知道他能不能胜任的职位上去。

于是出现了公司领导层希望我走向管理的道路，父母也觉得这么快得到提升是可遇不可求的事情，甚至连好朋友在听了我的想法后也觉得我有点偏执，说些没有什么职业是做死在一条路上之类的话。

未来的事情我不知道，我只是觉得技术才是我现在最走的路。面对代码时的那种专心致志，不是跟客户扯皮吹牛能比的。

而且我有完美主义的倾向，项目里面有一点不顺手都觉得不好意思去跟客户做功能介绍，而公司方面则认为，不必为了代码或者架构层次上的问题付出人力，只要系统能跑起来就万事大吉，所以其他项目经理的做法是拿各种各样的理由去跟客户解释，打太极拳，总的意思就是，这个问题不管是哪里的问题，反正不是我们的问题，如果真的说不过去，才肯安排人手去解决，而在这种情况下，解决方法也只能是丑陋地打上一个又一个的补丁，用《Clean Code》的话来说，就是代码腐烂。

于是最近萌生了离开这家公司的念头。

可是，去了别的公司，就能避免上面的那些问题了吗？就算是百度、腾讯、网易这样的公司，也会有各种各样的不如意，更遑论其他公司，而且自己连那几家也未必能进去。如果单看 G 城的其他同类型的公司，就公司环境和待遇来说，也似乎没有哪家能胜过现在的公司。我的大学同学，也有不少在那些公司里面工作，各种龌龊的事情听得太多了。不小心进去了，说不定只是另外一个围城而已。

于是又想好好存一点钱然后念个硕士什么的。但是硕士研究生需要考我最痛恨的政治。我一直认为，如果我不是真心诚意的相信一件事情，我是绝对不会把它做好的，跟客户介绍烂系统是这样，读政治也是这样。大学同寝室的同学去了 Z 大念硕士研究生，正在考中科院的博士研究生，又一次跟我聊天时也是一吨一吨的苦水倒过来，对前路的规划似乎并没有比我清晰多少。当然也可能这只是个人问题而已。

又想过辞职后做一个自由职业者，平时写写代码，然后存点钱开个桌游店来玩什么的。一直觉得这个想法实现的可能性最大，但只是我心中的一个想法，没有跟任何人说过。父母那边一贯支持我的决定，但我不知道在涉及生计的时候他们会不会像以往那样随我所愿。好吧，只能现在开始努力准备。

好了，聊完工作，捡起感情。

关于这个话题，我只是想说，如果人生如戏，那么它必定是一个蹩脚的编剧写出来的一套烂剧本。

前几天公司搞联谊，认识了一个女孩 L。天！她简直就是我一直在找的那种类型，个性大方又带点温柔，联谊那会走在她身边的时候我都觉得世界是为了我们两个旋转的。但是 —— 没错，又是这个万恶的“但是” —— 但是她已经心有所属。我没有直接去问她，可从博客、微博等等都能看出来，她和那个男生不是情侣，却一直是爱慕着他。似乎除了时间，没有什么好方法可以让她忘掉他。我在现实生活中是一个很爱开玩笑很（自认）幽默的人，但是一跟她说话，即使只是在 QQ 或者微博私信，只觉得那些笑话灵感小机灵都跑到爪哇岛去了。口笨舌笨木木呐呐的。嗯，好像在她跟他的合照里面，她看起来也是这样子的……

我一直觉得爱是一种很虚无飘渺的东西，到底是什么让一个人爱另外一个人，爱得能把一切都放弃掉呢？在我看来，样貌、性格、修养，这些只是加分，因为世界上绝对还有一些人比你漂亮比你温柔比你有教养。它们不是决定性的因素。还是说，爱只是一瞬间的感觉，而推动人类放弃一些东西的，是日久相处所产生的情？或者如果没有那点爱的话，情顶多就 “只像冬天的温度，不能昨天的气温加上今天的气温，好让明天变成一个和暖的春日”？我也一直用《乱世佳人》来告诫自己，你喜欢的可能只是某个人在你心中的投影，她只是刚好在你需要一个投影的时候出现了而已。

于是在一开始的狂热过去了以后，我开始对自己说，你看，你不是爱她，你只是喜欢她，你只不过是想跟她谈一场恋爱，将来也未必会有结果。既然如此，又怎能要求她放弃自己的巫山沧海，转而喜欢你呢？

但是在准备放弃的时候又觉得，也许只要坚持一下，再一下，她就是 the one，顺便收获一个美好的人生。

不是说生活充满不确定性么？

当然没有人知道到底坚持和放弃哪样是正确的。或者说其实没有哪个是绝对正确的，采取了一个决策后，就只有时间才能验证它。

那么，连自己都不确定的事情，又如何去说服别人呢？

正踌躇间，女孩 X 出现了。X 是我的初中同学，那会年少无知，对她表示过一些好感，但始终没有走出那一步。多年后再相见，发现已经没有那种感觉了。X 在家乡那里的 Q 镇工作，她旅游路过几次 G 城，都是我招待的她。但是…… 可能是我的态度有问题，让她误会了 —— 最近 X 来 G 城的频率越来越高，但她明明在 G 城没有什么业务要办理的啊。今天下午还发短信说下次过来 G 城要我跟她去 Y 公园玩。你坐几个小时的车过来 G 城不是就为了去公园吧？而我对她真的是没有感觉，或许该用不经意的语气提起自己已经有了女朋友？就像 L 对我说她有男朋友那样？

前几天在微博上看见一个漫画，男生 A 望着他心仪的女生 D 跟男生 B 在一起，女生 C 望着 A 的背影，男生 B 则一边牵着 D 的手一边注视着 C。我的故事没有那么狗血，不过好歹也是一个有向无环图。

谢谢菜头叔，谢谢各位树洞众看了我的蹩脚的生活剧本。如果有幸发出来，署名就署 Ted 吧。

2012年4月22日，相识一周年纪念日，但是我们已经走完了陌生 → 恋爱→ 结婚→ 离婚→ 重新变为陌路人 的全部过程。现在回想起来，都觉得自己特别荒唐特别可笑。

我们是相亲认识的。我的第一感觉是这个男人长得也太好了吧，相亲怎么还会遇到这种帅哥级别的？他说自己是很有诚意的，不信的话可以马上见家长。他不是本地人，学历收入都比我低一点，当时他在QQ上有点忐忑地问我：“你父母对未来女婿有什么要求？”我说人品好，对我好就行。他回答：“人品好是大概率事件。”后来他全盘否认自己说过的话，还讥笑我爸妈“怕什么来什么”。

三个星期左右拜见了双方父母，家长均满意。因为双方年龄都大了，父母也催得急，就这样仓促地开始谈婚论嫁。（这是我最后悔的，认识十个月就结婚实在是太草率了，根本没有足够时间充分地了解对方）

恋爱时我隐隐觉得哪里不对劲：他对我的态度始终是彬彬有礼，我俩之间最亲昵也止于牵手，他从来没有主动做过拥抱接吻之类的亲密动作。可叹我情商太低，一直把他往好处想，总觉得他老实，他尊重我。还有几次他“失踪”不接电话，我也相信他“手机忘在车上了”之类的借口。

其实还有一个我很不堪承认的事实：我当时是真的喜欢他。我明白我们之间，我爱他胜过他爱我，但我天真地以为，不是每个人都能因爱而婚，这个男人既然愿意和我走进婚姻，总是想踏踏实实和我过一辈子的，况且最初他还夸过我“美女，可爱，性格好”。（当然只在QQ上，当面从来没有，所有关键些亲密些的话他都通过QQ或者发短信，他说当面开不了口）后来听他爸爸说，他从没正儿八经地谈过恋爱，相亲相了三十几次了，每次都挑肥拣瘦，遇到我之后回去跟他爸爸说：“这个好，爸爸我觉得这次能成了。”所以我想他大概是生性腼腆吧，不善表达，刚好我的个性也偏内敛，还蛮搭的。至于我怎么近乎取悦得对他好，略过不表。

谈恋爱时我们一个礼拜固定见三次面，领证后，他反而冷淡了，总是推说忙要加班工作累不想出来等等，我都相信他。

除此之外，一切就像所有新人们一样按部就班，拍婚照，领证，办酒。我还以为婚后的新生活也能和所有新人们一样，甜蜜幸福。谁能料到，恰恰相反，我的是噩梦一场。

结婚当天，接亲时他握着我妈的手，一再承诺：“妈妈您放心，您放心，我会好好待***的。”仪式上的种种宣誓承诺就不提了，都是浮云。婚宴后客人陆续散去，只剩下他和他的大学好友们继续聊天拼酒，期间他一直搂着我的肩，前所未有的亲密。

到家已经是后半夜了。这是我们第一次肌肤相亲。他居然无法boqi，当时他很沮丧，说“怎么回事？今天太累了，明天再试。”第二天早上又试了一回，还是不行。上午我们在家招待他的外地同学，中午又急冲冲赶到我娘家吃饭，之后他说要送同学去车站。接下来整个下午手机无人接听。直到傍晚才回家的他很疲惫脸色很难看。他的解释是送完同学就一个人去浴场泡澡了。当然后来我发现这只是谎言。

当天晚上他推脱累了，倒头就睡，还刻意背过身用被子裹住全身，摆明了不愿再碰我。我在床上根本睡不着，胡思乱想了一整晚，凌晨刚刚迷糊了一会，就被他叫醒：“***，你醒了没有？”
我“嗯”的应了一声。
他：“我对你没有感觉，我们还是分开吧。”
我一下子就懵了，我不敢相信自己的耳朵：这结婚才三天，你就提离婚，你以为是在演电视剧啊？

他：“我本来想拖个半年再提的，但现在这个样子，实在是一天都过不下去了。长痛不如短痛。我们早点分开吧。你条件也不差，再找个人好了；我这个人可能上辈子造了什么孽，这辈子就是孤老头命，我以后也不会结婚了，还是一个人过舒服，老了么进养老院。”
我：“你什么原因不想和我过了？是不是因为那个？没关系的，我陪你，我们去看医生。”
他：“没用的。我没病。我就是对你一点感觉也没有，才会这样。有感觉的人那里，我不是这样的，我会关心TA哄TA。”
我：“一点感觉也没有你为什么和我结婚？？”
他：“你们全家对我太好了，我这个人就是性格软弱，翻不了脸。”
我：“你既然不喜欢我，结婚前怎么不提出来？还摆了酒搞得所有亲戚朋友都知道我嫁出去了，你现在结婚第三天就说要离婚，你让我怎么接受？你这不是害我吗？”
他：“我也没想到会这样，结婚当天我是从大喜到大悲。我也是受害者啊！我妈逼我结婚逼得太急了，不然我也不会结。我对不起我爸妈”说到这里他哽咽了。
我：“难道你对得起我吗？”
他：“我没什么对不起你的，因为我对你没感情。我爸妈那里我会去说的，一开始他们肯定反对，但最终他们肯定还是依我的。你爸妈那里你自己想好怎么说。我们没有夫妻之实这件事，我是不会说出去的。到时候万一同事朋友问起来，就说感情不合所以离了。”

望着房间墙上贴的大红喜字，我居然欲哭无泪。

当天他就和父母摊牌了：对我没感觉,日子过不下去，自己无能的事绝口不提，二老当然接受不了新婚第三天儿子就要离，坚决不同意，并且坚持要按原计划在老家摆酒。还强迫他每天开车接送我上下班。（车子是我全款买的，一直他在开。）

几天后我把我们从来没有同房过，每晚他冷落我，睡觉床中间空得还可以再躺一个人的事告诉了他妈。她大吃一惊，骂了儿子一通。然后他发短信过来：“你越到爸妈那里诉苦，我对你越差，你等着。”

此后的一个月，短短十五分钟的车程对我就是煎熬。在家里父母面前，他还是跟他们有说有笑的，心情好了偶尔搭理我几句；在车里，他永远沉着脸，一言不发，我和他说话也不理睬，车里的空气凝固到令人窒息。但只要一下车，见到邻居，他立马就能满脸笑容地跟他们打招呼。

有次在车上我实在憋不住了，问他：“你这样累不累？”
他：“累～～特别得累～看到你就累！”
我：“你就不能和我好好说话，像和别人一样？”
他：“不行！我这是被你逼的！”
我：“我怎么逼你了？明明自己心理有问题～”

他打断了我，怒不可抑地猛砸方向盘：“我就是变态！你怎么还不滚？！滚啊！”

这是我第一次看到他暴怒，我被气到浑身发抖说不出话来。眼前恶狠狠的这个人还是我爱的那个人吗？完全不是，他变得如此陌生，陌生到令人不寒而栗。回到家，我已经气噎得完全吃不下饭，他已经恢复了常态，照样看电视吃饭和我父母聊天，跟没事儿人一样。（我们全家都是包子，已经知道他铁了心要离，我爸妈还专程赶到家里来烧晚饭，陪笑脸，妄想他会回心转意。）

这样的“蜜月”根本就是折磨。我的婚姻已经名存实亡，但我总想搞清楚他婚后大变脸的原因究竟是什么。他的手机是一机双卡，从不离身，他的解释是本来自己就有一个号码，后来单位又发了个工作号码，那就两个号码同时用了。我是那么无条件地信任他，从未想过有一天自己会动了想翻他手机的心思。结婚住一起后，我发觉他的短信和电话明显比以前多了很多。晚上接电话都避开我走到外面去打，一打就是半个小时；不停地收短信发短信。就算我是个傻子，都能看出来肯定有问题。

问他在和谁联系，他说“我心里苦闷，我只能跟s聊聊，还能跟谁聊？难道跟你聊啊？有毛病！”（s是他的大学同学，离婚后我跟s联系，s大吃一惊，表示完全不知情，两人自从我们结婚后根本就没联系过）
我：“为什么不能和我聊？”

他本来坐在椅子上的人，像触电一样弹起，跳到离我几米远的地方，用背对着我：“怎么聊？我一看到你就恶心，听到你说话的声音也恶心！”
我突然感觉到掏心掏肺对一个人好却被他随意唾了几口还一脚踹进臭水沟里不理不睬的那种痛。

那天半夜，趁他起身上厕所间隙，我第一次偷看了放在他那头枕边的手机，心跳快得都出嗓子眼的我，看到了最不想看到的——一条晚上十点半发来的未读短信：“记得去超市”，来自一个未存名字的陌生号码。他很快回来了，慌乱中我记下了那个号码，一夜未眠。以后几晚，我都做贼一样翻看他手机，发现他的短信收件箱发件箱永远是删得干干净净，通话记录里也没有那个神秘号码。

我去查了他近半年的手机账单。从最早能查到的记录开始，详单就整页整页密密麻麻都是发给那个号码的短信（他的这张sim卡似乎是专门与TA联系的，平时和我们联系都用另一张卡），每个月都在三百条以上，电话也每天起码五通，通话时间长则半个小时以上。婚后的通话时间和频率明显见长。

那个神秘人似乎完全知晓他的行踪，比如婚前我们在一起活动的时间内，TA从没有打电话来过，结婚和老家办酒那两天是他们仅有的既无短信又无电话的两天。

有时一个人的通讯记录真的能暴露很多秘密。比如婚后第二天他“失踪”的那个下午，两人没有通电话，只有中午和傍晚各一条短信。再比如2月14号他说晚上值班连和我吃饭的时间都没，那天晚上他俩只晚饭前和晚十点多有短信联系。很有可能是在一起。还有他说自己是和s聊天，但通话详单里s的号码只在结婚当天出现过。事后我从他同单位的人了解到，他的岗位根本就不需要值夜班，那之前他不定期的值班也是谎言。

谎言，我的婚姻从一开始就是个彻彻底底的谎言。他们联系如此之密切，我甚至可以推测在他认识我之前，他们就关系非同寻常了。

至此我明白自己已经没有苦苦坚持的必要了。但他老家办酒我不得不去，因为他父母待我不薄。请柬都已经派出去了，我不想做对不起二老的事。可怜我爸妈还强颜欢笑，陪我去演这场戏。

老家办酒的第二天早上，我们最后一次谈话，我用手机录了音。

我质问他那个号码是谁，他先是否认，后来又咬定是网友，从没见过面。还叫嚣道:“你有本事把捉奸在床的证据拿出来啊！你拿不出来我就告你诽谤！”“我一直当你是白痴，想不到你还有点阴的。噢，你现在想离了是吧，告诉你没这么容易！我还不离了，我什么时候说过要离啊？我拖死你！”总之各种气急败坏，原型毕露。

回来后我就搬出来了，离开之前，我把通讯详单打印出厚厚一叠交给了他父母。那号码在我和他摊牌之后第二天就停机了。可见那个人对他有多重要，他是多么竭尽全力地保护他俩这个秘密不为人知。我有点后悔没沉住气，还没搞清楚那个幕后人物是男是女。但是我已经没有力气去寻找真相了，既然选择了放弃，他的事情都与我无关了。

之后就是找中间人，好言好语劝他同意协议离婚。 到最后他还是说我腹黑，挖他隐私。 我想他会永远恨我在他父母那里戳破了他原本保护的天衣无缝见不得人的东西。

无共同财产无子女无债务，我们就这样闪离了，协议上我写的理由是:“无感情基础，草率结婚，婚后感情不合。”

我闺蜜强烈怀疑他是同性恋骗婚（我都不愿意冠他“前夫”这个称呼，因为除了四十几天的法律关系，我们根本就是有名无实的夫妻）。仔细回想恋爱期间，他从无主动亲昵动作，认识两个星期就急于见家长提结婚，永远随身携带手机，对我不冷不热，外表绅士，演技一流等等真是条条符合网上“如何辨别男友或老公是同性恋的十大标准”。如果是外面有女人，应该是老手，怎么可能在新婚夜妻子那里无能？或许他本来想骗我为他生育后代，（他喜欢男孩，我们领证后他通过QQ发过来好几条“如何提高生儿子几率”的网页链接，要我“学习”，还说将来如果是儿子归他管，是女儿他就不管了）新婚夜才发现自己在女人这里根本不行，万念俱灰，此时我的存在对他而言已经毫无意义。因此他马上翻脸要离婚。

就这样结束了，我们全家人都是包子，半点没声张，既没去他家里闹也没去他单位闹。听说他又开始相亲了，他对外宣称离婚是因为我心理有问题，不肯和他亲密，连手都不给他牵。我真的无语了。但我总不至于像祥林嫂一样见人就放录音给他们听来证明根本不是这么回事吧？

关于“演技”

有些人会说：“你说他条件不如你，那你还不是贪图他长得帅？”我承认外貌是一个因素，但更重要的他在交往期间展现出来的那一面性格吸引我：爽朗大方，待人热情，办事周到，左右逢源。真不是我被所谓“爱情”蒙蔽了心智，身边的朋友长辈与他初次打交道后都觉得这小伙子不错，人长得正气，说话诚恳，办事情也灵光。办酒时的跟妆师私下跟我说：“你眼光真好。我看人看得多，你家先生人老实的，婚后一定是个顾家好男人，不会去外面乱来的。”那时的我觉得自己特别幸运，现在看来“幸运”这个词真的是莫大讽刺啊。在他老家的仪式上，当着亲朋好友的面，走红毯时他帮我提裙角，在台上面带微笑地大声宣誓“我愿意！”真是可以拿奥斯卡最佳男主角奖了。

只是有件事我想不通，翻脸如此无情的人居然也会脸红。一般来说，容易脸红的人不都是秉性淳良的老实人么？我记得他在公交车站第一次见到我父母时，紧张到微微脸红的样子；第二次是饭桌上被朋友开玩笑说“你可以不喝酒，你好开始准备封山育林了”，他也涨红了脸。一个人的演技再好，也很难演出“脸红”这种生理反应吧？我能给出的解释只有：他真的是双重人格，心理扭曲得厉害，一面是天使，一面是魔鬼。

絮叨了这么多，其实我的故事简单到可以一句话概括：大龄剩女以为自己特别幸运，闪婚嫁了个靠谱又长得帅的男人，没料到被同志骗婚，有名无实的婚姻维持了一个月，闪离了，莫名其妙地成了离了婚的老处女一个。

奇怪的是我对他根本恨不起来，如果他真的是GAY，天性的东西没得选择，要每天戴着面具面对自己的亲友同事，那他本身肯定活得也很痛苦。还好他没有用强，也算是放了我一马。我在网上看到有的同志骗婚就是想骗异性恋给他生育后代，他们用伟哥，只挑妻子排卵日行房，一旦怀孕成功就再也不碰，要离婚可以，孩子得归他。许多同妻（同性恋的妻子）为了孩子，忍气吞声过日子。那才叫一个万劫不复啊。

我甚至有些感激他，让我吃了这一堑。以前他总说我看待事情偏幼稚，太理想化。是他让我见识了人性的复杂，以及 “人不可貌相”的真正含义。
写下这些，就是对过去的挥别。原来一直以为自己会平淡无奇地过一生，突然就这么离奇地成为有故事的人。这辈子再没什么想不开的，这个社会你越在乎别人，就越卑微。我会好好爱自己，宠自己，强大内心。

该有的劫数，该来的机缘，逐一施展，不畏不惧。

很多事情，早已被性格决定了吧，此时此刻，性格中的软弱让我感到羞辱，讨厌这样的自己，但是很难改变不是吗。

中午接到电话，高中好友Q的朋友，说Q在我们学校食堂和人闹起来了，让我赶紧过去，最好能带些人。

先说Q吧，211大学汉语言文学专业，在我的朋友圈子里，她是最不俗气的一位。我喜欢她，自信，不拘小节，文章有灵气，最重要的是她有我没有的魄力。高二换了一位特别奇葩的语文老师，思想古董，上课现在记得的就是背书与做题，痛批韩寒，还有每次考试结束都会从倒数第一名开始发卷“倒数第一名某某，89分，倒数第二名某某某，92分，。。。”

朋友Q受不了，写了一封洋洋洒洒的信，号召同学们联名向学校申请换老师。我最后一次看到那封信时，签名的人不到十个，后来信就莫名不见了，大家心知肚明，爱莫能助。那件事让我特别崇拜Q。

回到主题，我立马从自习室赶过去，并且打电话叫了一些同学。事情是这样的。我和Q的学校仅一门之隔，到对方食堂吃饭也属正常。Q买完饭找到一个座位坐下，结果来了个A说那里有人，她们有很多人，已经把座位占了，Q说我来的时候这里没人，不让座。然后就发生了争执。具体过程不清楚。双方都说了难听的话。A一起有6个人，把打来的饭泼向了我的朋友Q脸上，然后就是对泼。我到那儿时，A们的衣服上有很明显的油质，Q的头发上也有。当时A们围住了Q，要陪一千块钱，衣服有了油不能穿了，都是名牌，一千块钱便宜了你。她们都有化妆，打扮时尚，盛气凌人，我唯一认得的牌子是阿迪。我说Q的头发和衣服也脏了，你们赤裸裸的勒索。一个A说，行，她的衣服我们陪，地摊货能值几个钱。虽然Q确实很好看，特别是笑起来，可是平时不修边幅，看起来土土的，A们大概觉得这样的女生比较好欺负吧。对于吵架，我实在不在行。试图拉着Q走，但是A们不让。一干人等在食堂门口耗着。

一会儿，我的同学和Q的同学都赶到了，在人数上，我们不输于A们。来的人各色各样，都有自己的处事方法，一会儿你说，一会儿我说，内部的意见都没有一致。从十二点到两点，最后A们要三百块干洗费，Q还是不能同意，我知道她不是在意那三百块钱，而是受到了侮辱。A们把饭菜往她脸上扣，她只是泼了他们的衣服而已。而且，Q是从来不愿意认输的孩子，何况是自己没有错却要赔礼道歉。我当时的想法是，息事宁人。她们是国教学院的，也就是有钱有关系就可以进学校了，而且是本地人，继续争执我们不会有任何好处。A们根本不讲理的，说洒你脸上怎么了，现在的社会，尊严算个屁，衣服不能穿了才是事实，我们很诚恳的向你们道歉，对不起，泼你脸是我们不对，但是泼衣服也是你不对。我向你们道歉，你们陪钱。我是偏向于给钱了事的。

当事情不能私了时，大家决定去保卫处。那时候已经上课了。我的同学J对我说，咱们先去上课吧，这件事情咱们不能牵扯进去，你知道那不是一群好惹的人，你去了也没有任何作用。教室就在不远处，我就和J一起去上课了。我很混蛋是吧，在最关键溜之大吉。刚到教室就后悔了。可是我不知道怎么办。知道隔壁班有个女生比较善于处理这些事情，于是向她求助。她的说法是，这种事情要么给钱了事，要么把Q学校的辅导员叫来解决，不过闹大了不好，你们几个外地丫头斗不过她们的。

事情还有弥补的机会，我不能不管。当我往保卫处赶时，在路上遇到A们和Q的两个同学。当保卫处的老头说一百块钱干洗费足够时，Q扔下一百块钱就走了，A们不干，拦住Q的两个同学当人质。我去了，立即成为攻击对象。最后我说，这样吧，既然你们也道歉了，衣服我们就承认洗，到洗衣店，花多少是多少，以后这件事就算完了。A们最后同意。所有人都散了。我陪她们回宿舍，又一起去洗衣店，其实最后花的钱一百都不到。

当所有的事情结束，回顾整件事，我开始鄙视自己。整个过程中，我想的并不是坚持正义，坚决站在朋友的立场为她讨公道，这让我感到脸红耳烫。我喜欢罗永浩式的秋菊男，崇拜那些有傲骨不屈服的人，而在实践中，我背离了自己的价值观，我害怕惹是生非，我懦弱。知行不一的人，困惑。

2、所有的邮箱都是平等的，但是带有各种插图、底色、花纹的信纸不被接受，火星文以及各种粗体、黑体、变色字体同样不被接受。

3、网络远不如你想象的那么大，如果你选择阅读【树洞】，品味和你类似的朋友也一样。这意味着如果你在来信中有太多细节，就很容易被识破身份。已经发生多起发信后随即要求撤销的事件，我可以不怕麻烦撤销博客内容，但是你应该知道世界上有RSS这种东西，一旦被抓取之后，内容几乎是不可能销毁的。

4、在你24岁之前，不要写信来倾诉你失恋的痛苦。尽管这是一种普遍的痛苦，但是它的烈度仅相当于一次重感冒。与其浪费别人在【树洞】的一次发言机会，不如自己赶快换一个人继续恋爱。Puppy Love不构成一种人生中显而易见的、无法排遣和个人无力挣脱的困境，更不构成一种真实的生活重压。类似“我想我永远也不会爱上别人了”这种话，留在自己金婚典礼上说，否则迟早会让你自己脸红的。

5、【树洞】不承诺会发布所有收到的投递信件。

6、请正确分段，合理使用标点符号。

【树洞】

2012年4月16日

树洞你好哇，

我从来没想过自己要投递树洞。我觉得我的故事烂大街，没有什么好说的。

今天我不是主要来讲自己的故事的，我想讲这些烂大街的事情发生之后。

故事背景仍然要说的。那是大半年前，我借搬到另外一个非常远的城市工作的机会，跟前女友分手了。一直非常爱她，但分开的原因是我突然觉得她对我的生活太苛责，我付出的爱不断地深受打击，我已经失去了耐心。当时想得很轻快，觉得没有她在耳边啰嗦会过得很轻松。但是到了新城市，慢慢地还是会觉得生活中缺少了她就真的少了些什么。那时候我才发现，她已经是生活的一部分了。于是我再试着找回她，但是她已经move
on了。于是陷入了自已造成的痛苦循环之中。这样的故事在很多人身上都发生过，对地球自转毫无影响，历史进程不会因它而停顿半点。可是这事情发生在自己的身上，已经宣判了它的特别性。半年来它像恶梦一般缠绕着我，曾有一段时间，每天我心情最好的时候是刚起床后的那几秒，那时刻脑海一片空白，心情大好。但是很快就会想起那个人，那个可爱的人儿，想到也许再也不能见到她的笑容，一切也就暗淡下来。

她有99.99%的可能不会再回来了，她会跟另一个爱她的人结婚生子，过上幸福的生活。她的生活里不再有我;
而我自己必须走出过去的阴影，继续生活。过去的伤害已经没有办法再弥补，我必须在将来做一个更好的人。事隔半年，我慢慢地恢复过来，虽然恢复的过程非常痛苦，但是我仍然想把它写下来告诉所有人这段经历，告诉别人要坚强不要放弃对爱情的向往。

在没有她的日子里，有几个严重的问题是需要被克服的。第一个就是想念对方：想知道对方过得好不好，想知道她身边的人能否照顾好她，想知道她是不是过得比之前更幸福...想一切不应该想的问题。想得太多会让人进入一个没有出口的无限循环之中，直至失眠。长期受这种困扰让人感觉到生活工作非常疲惫。罗素在"The Conquest of Happiness"中指出：大多数精神疲劳来自于焦虑(worry)。它说：“（人们）在本应该去好好恢复体力以便应付明天的问题时，却依然在床上翻来覆去、苦思冥想，为工作上的事情操心虚神。实际上，他们这时对这些问题是无能为力的，他们这样地苦思冥想，并不是找出一个明天可行的方案来，而只不过是一种半精神错乱的状态所致。这种状态正是失眠症所伴有的思维紊乱”。他指出：“...
worry could be prevented by a better philosophy of life and a little more mental discipline.”(焦虑可以通过一种更为积极的生活哲学以及一定的心理自律而加以避免)。根据罗素所说的，我有了控制自己思绪的大方向。

罗素说，“心理自律主要是指在恰当的时候思考问题的习惯”。意识到自己不能经常地被引起回忆过往的忧伤思绪，我开始慢慢地切断自己主动与她的联系方式，删掉QQ，手机号码，以及一切可以马上联系到她的方式，只留下email这个她并不常常使用的通信方式（email的好处是，每次发出一封信，我不像其它通信方式一样期望收到回复，因为我可以在信尾写上：不要回复）。这样做不单是为了减少自己被自己打扰的机会，也是为了不妨碍她开始过上新生活。我希望她能一直留着我的手机号码，在万一的情况下，我能够很快地帮助到她。

然而这并不够，时常我会被突然而来的无法控制的思绪打断，比如说见到一个我们常吃的牌子，见到一个我们类似于曾经一起度过愉快时光的场景。回忆的感情会突然涌上来，让人一下子非常难过。在经受过很多次这样的经历之后，我开始主动地控制自己。比如马上找安静的地方闭上眼睛慢慢深呼吸，把所有精力集中在鼻孔处流动的气流，如此数分钟，心情就恢复了。Chuck Palahniuk在"Fight Club"里面说，飞机遇到事故时氧气罩会自动掉下让乘客使用，除了舱内失压需要补给氧气以外还有一个作用－－充足的氧气会让人镇定不慌张。所以主动地作meditation并深呼吸是一件非常好的调节情绪的方法;又比如在与人的对话中有似曾相识的感觉出现时，直接中断对话对那个撩起思绪的人说：“对不起我不想继续讲这个问题。” 很快心情就会恢复正常。

掌握心态的另一部分即是罗素所说的a better philosophy(更积极的人生哲学)。在这段感情之前，我都没有认真思考过在一段感情中我们应该期待什么，应该做好什么样的准备。因为不知道不了解自己的期望才会在感情中迷路，失去控制自己的能力。跌倒一次让我意识到世界并不是自己想象中那样，我们都必须为自己所做的事情负责。明白道理会让人更坚强。除此之外我会很阿Q地看问题，我会对自己说：她找到了更适合她的人，过更快乐的生活，我应该感觉到高兴。毕竟爱一个人不是锁住她，而是让她去追求她自己的幸福。每每想到这里，我的心都会无比坦然。

在没有另一半的日子里，另一个重要的问题是如何面对孤单－－人生世上一个几乎所有人都会碰到的问题。想到自己一人身在海外却形单影只，连个说话的人都没有，那是一种难以控制的悲凉感，顿觉人生再过得再好也没有快乐的希望。并且过多的精力无处发泄会引起连带反应，精神很容易沉沦。有很多种方法可以让人避免孤单。其中最重要的是改变自己的从前的生活习惯，勇敢地走出自己的居所，接受新的朋友。还参加许多本地的聚会，认识新的朋友。每当孤单的感觉袭来，第一时间要做的就是找出让自己迅速开心起来的办法，然后放下手中的工作马上去做这件事。等到心情完全放松下来了，再回头补工作。

现在我报名参加了5月份的半程马拉松，正在训练自己，打算10月份参加全程跑。我在新的城市找到了朋友，他们中甚至有的也经历过长时间孤单的日子。在聊天中探索对方的故事，向他们讨教应对法则给了我很大的力量，因为我发现自己并不是一个人，意识到这，自己的心态变得非常坦然，因为自己不再特殊。业余时间我还开始上钢琴课，继续自己的专业学习。如今我可以说我已经几乎完全走出过去的阴影，也有能力坦然面对过去，把在感情中所犯下的错做一个小总结。

现在回想起来，失恋也并非是一件完全失败的事情（诚然失恋本身是失败的），在应对失恋的过程里我可喜地发现自己正在成长。曾经两个人的生活充满了火药味，一触即发。现在我学会了主动制止情绪的暴发，学会主动控制它。现在即使面对下一个伴侣的争吵，我也会在回应之前首先尽力压制心中的怒火，深呼吸，闭上眼，然后不断地沟通。我不相信世界上两个世界观价值观相似的人会在某个生活小问题上找不到妥协点，我们需要的是耐心和理解。

学会的另一点，是如何正视爱情。因为失去过，才知道爱情的份量。两个人付出这么多居然是这样的结果，只能让人在接下来的日子里不再对感情儿戏;过去本以为微小琐碎的事情，却因为不能再次重来而变得重要。这一切都教会我不要再小看感情中的任何一件事，并要珍惜在一起的每分每秒，尊重对方付出的一点一滴感情。不要对感情有所保留，回头看走过的路，最刺痛自己心的不是对方伤害自己，而是自己伤害对方的记忆。像爱对方一样爱自己，像爱自己一样爱对方。

然而这并不是说失恋没有伤痛，只是我很少愿意提起。

“如果流水能回头，请你带我走。”

无数次地我幻想穿越到过去，回到每一个与她声嘶力竭争吵的时刻，在那时刻深呼一口气紧紧拥抱她，从细微处改变我们俩个的历史。回头看，所有的争吵都是无谓的。所有的争吵，无非是自己忽视了对方的爱，或者是自己不理解对方的感受。然而时间不会因一个人而掉头，历史不会因为一个人的意愿而改变，我只能收告诫自己“She’s gone and won’t be back, you must be a happy man.”，并在将来的日子里做一个更好的人。

夜深人静的时候，我会想起和你在一起的往事。我想起第一天见到你，我是多么地开心，我不停地讲笑话你不停地笑。你笑得那么可爱，像一个洋娃娃。在我的生命中没有几天像那天一样让我感受到自己对哪个女生有这样的激情和冲动。想起我还是穷学生的那个晚上我对你说：“我们结婚吧。”你低低地居然点头答应了。想起刚工作就仿佛被你抛弃的冰天雪地的四个月。想起我们因为小事情吵架，我在IKEA丢下你自己一个人吃完了晚饭。想起在临走时欠你一个拥抱，你失落的背影。这就像梦一场啊，等我醒来你已经不在了。我只能相信我们曾经真实地在一起感受过分享过生活酸甜苦辣的点点滴滴。与你的这份经历一直在给我力量，相信你我在继续前行的人生道路上会有更精彩的篇章。

写到这里我心痛得泪流满面，但我仍然很感激与你的相遇。我不会忘记。

“I wish nothing but the best for you.”

A.
写于加拿大一个风雨交加的夜

菜头你好!

不知如何下笔，就从看树洞说起吧。断断续续看了3年多的树洞了，却从未有过自己也树洞一回的想法，然而现在，今天，却有着想唠叨唠叨的强烈冲动，具体原因、目的不详，因为咱不是学心理学的，呵呵

先从年龄开始吧，时间它现在正在努力朝着第31个年轮上转，无论你愿意与否。说到年龄就必然牵涉到所谓的恋爱、感情等这些人们都经历着 经历过却又说不清道不明的东西。确切的说在大学之中没有真正的恋爱过，打着看书 学习的旗号，实则稀里糊涂的就过来了，当时身边很多同学也都如此，所以也没觉得有什么遗憾或不当之处。

接下来就是上班工作，做过几年信息咨询行业方面工作，也就是所谓的学名叫猎头公司，实则大多数为信息中介公司，主要靠行业人脉、信息数据库和重复劳动，没有太多专业、技术含量的东西，工作中经验和敏锐度的成分居多。现在一家做实业的还算有潜力的公司做人事和管理方面工作2年多。有着一份还算能糊口度日的薪水，但在帝都这个地方离着靠自己买房还有遥远的距离。在工作中接触过，同事朋友也介绍过几个女孩子，真正步入到谈朋友阶段的有A、B、C三个，当然是顺序排列的。A交往了半年多时间，因双方住的距离较远，见面次数不多，后A内心始终觉得有种自卑感，她主动放弃，自己顺其自然。B交往三个多月，最后不了了之，具体原因没有，或者说根本就没有进入到核心阶段。其中最长的一个C交往有1年时间，C有一定才华和能力，性格较强势。此间自己出差公司外地项目，和C关注自己是否买房问题（C在郊区有套自己小房子，每月还贷中），使关系僵持了一段，后来从外地项目回帝都后，本想和C好好沟通，但C一直不见面。介绍人说就这样吧。

不知道为什么罗嗦这么多？也许不满社会太现实，也许是内心心理压抑，抑或是没有痛痛快快的恋过爱过，感情心理还不成熟，免疫能力还不强。但静下心来想想，自己尽管物质基础一般，现在还不能在帝都这个鬼地方买房，但自觉的心理还是健康的，从小生活在正常家庭，感受着家人的温暖，有着快乐的童年，经历着每个阶段该经历的东西，没缺失、没阴影。个人觉得在当前社会，心理健康比钱、房子值钱。

自己一直安慰自己和家人，说是缘分没到，可缘分又是怎样一个东西，虚无缥缈。缘分是不是也需要房子、车子等等为基础？面对着目前天天东跑西跑忙碌的工作，面对着没有感情目标方向的无奈和家人的焦急，自己在深夜人静站在阳台，看着远处楼宇中的点点的家中灯火，内心泛起丝丝的惆怅，满腔的情感无处堆放，想象着何时自己才能够和自己心爱的人共现厨房，共聚餐桌。在饭后入夜，哪怕是无语无言，只是促膝依偎。

昨晚看柴静的《看见》 “但愿人长久”这一期饶平如画的他和美棠《我俩的故事》 。自己在想，在当今还有这样的故事吗？还会发生这样的故事吗？还具备产生这样故事的土壤吗？在我们所接触的环境中还有多少人相信爱情？还有多少人懂得去珍惜感情？还有多少人沉下心来耐心的去看看对方的未来、去耐心的等待或共同创造未来本该属于自己的东西？大家都在忙忙碌碌中活在现在进行时和比较级中，一个比一个忙，一个比一个累，有多少颗心能在钢筋水泥中能静几分钟呢。

菜头，自己具体也说不上来为什么毫无逻辑的罗嗦这么多，没有什么轰轰烈烈的、凄美的爱情故事，没有什么特别值得书写的人生记忆。有的只是每次怀揣希望后落空时的失落感，害怕在忙碌工作后停下来后的那种空荡荡的无助感，害怕忙碌停下来。人世间充满了太多的悖论，有着太多的劣币驱逐良币。但我内心始终觉得自己不是loser，无论是生活还是感情，因为我还有几十年的时间去创造、经营，去等待。我就是要看看事情到底会发展到怎样？

究竟要经历怎样的人和事？我内心充满了对未来的好奇心，直到闭眼去另一个世界那刻。

一只游向春天的小蝌蚪

我都已经37岁了。可我有时还是忍不住恨自己的妈妈，对她发脾气。

比如刚才，我1岁半的女儿吃酸奶然后吃了一颗葡萄，我妈妈就唠唠叨叨说我不应该给小孩子吃酸奶又吃水果，不然拉肚子的云云。又说我买的育儿书里面就说了不能这么这么做。我听了很烦，只要是我妈自己认为不合她自己逻辑的事，她就扯一些有的没的旁证来为自己正理。我就说，书里根本没那样写，都是你自己臆想。她马上回敬我，说买那些书又不看，不看就拿去烧掉！

我一听就来火了，我从小到大我妈对我和我姐都是那一副极端的教导和交流方式，写不出作业就罚跪，背不出九九口诀就用针扎耳朵，放学回家玩了10分钟就挨打，借了同学的一本小人书回家就被她撕碎。现在又整天动不动就说买书不看就烧掉！我真的很生气很生气，从小到大我没有感受过母亲的温情，她对我和姐姐不是骂就是教训，还总爱挑吃饭的时候骂，几乎没有夸奖和表扬的，总是说我们不如人，说别人这好那好。后来成人了她也是一副严厉生硬的交流方式，万事都想教训人的语气。我真是烦透了，有时恨不得自己没有来过这个世界，没有过这样烦恼的人生。

我和我姐到现在都是心理和性格不太健康的人。我姐到现在快40了，还没要自己的小孩。我有了自己的小孩后，对我妈的愤怒更多了，因为我始终无法理解她为什么会对自己的孩子那么没有温情。我和我妈在一起，就要吵架，有时当着我女儿的面恶狠狠地吵。我很不想将我妈这一代对我的不良影响传继到我女儿这一代，可是我无法忍住自己的脾气。 我永远不想和我妈一起生活，可是有时又觉得她一人孤老很可怜。

尝试过和她沟通，凡事她必定是条件反射地找借口、推卸。举个例子，我问妈我们小时候你老是打骂我们，我现在脾气性格都有问题跟这个是很大关系的。她会说这是特定的历史背景，又会说我哪有经常打，你捏造。等等，等等。每次沟通的结果是我更加生气和郁闷，我们根本无法展开交流，话题一开始就立即转入冲突、闭嘴、生闷气。 我特别记得小学的时候我有一天又被狠狠地打骂了一顿，后来我走上了四楼的楼顶（我家就住在四楼）很想跳楼死了算了，心里头充满了悲愤恨。那种感觉我到现在还很深刻，似乎刻在了我的骨头里。

我恨我妈。尤其是我越来越在我身上发现了和她相像的影子。比如条件反射地推卸责任和找借口。我痛恨这些毛病。我年纪愈大，愈不能忍受自己的缺点，和我妈的缺点。 所以在一起就总是无法避免地发生矛盾和冲突。可是又不能不在一起。我妈老了，无依无靠，如果我不和她在一起生活，我又于心不忍。可是在一起，我又总也难以感到快乐。

我妈来跟我生活的这段时间，我几乎没有一天是舒心的。无论我心情有多好，她总有办法打击一下或者迎头泼冷水，让我的情绪破坏得很糟糕。几乎没有一天是舒心的。

今天我又郁闷了。

复活节商店关门了几天，今天周六开门营业一天。原本跟我妈说过，趁周六开门我去把一些她回国要带的礼物买好，同时我也买些自己的衣服鞋子什么的，好借她回国之机退税。今天上午谁知天下起雪来。我对女儿说，下雪啦，妈妈今天不出去了，在家工作（我是在大学里做研究的，工作常常在家做，不分昼夜和周末）。我妈立即来一句：“那你不趁商店开门去把你的事办了！” 我突然又被她气到了，没看见下着雪？天冷不说，从住地到火车站我得先骑单车十几分钟，下雪骑车到车站全身都会淋湿，我还没有帽子，冬天的帽子有一天下班忘在火车上了，而风雪一吹头就痛。这些我妈都知道，她就是无视，无视她自己女儿的困难，好像什么事她就是简单看到结果，不管这个结果是否具备实现的条件。

我又想起来，我妈在国内还没出来帮我一起照顾女儿的那一阵，我女儿才不到一岁时，她爸爸也就是我前夫在外边有女人已经不回家了，我一个人带着孩子、工作、忙乎一切生活大小事务，每天睡觉时间都不到4个小时。偶尔打电话回国问候我妈，有时聊几句就是想感受一下家人的温情和感受一下依靠，我妈却劈头盖脸来一句：你的丹麦语学得怎样了！？我那种郁闷愤懑真是难以描述，我就像一个上弦上得紧到极限的链条，稍微再一紧就要绷断了，我妈却从来不知道关心一下自己女儿的困难过程，只直视目的，只关心她的女儿是否按照她的设想去完成任务了，从来不会想一下，她女儿的每一天有哪一分钟能够空闲歇口气，有哪一分钟可以掰出来去学一门外语，没有试过问问你的生活有什么不顺心吗，你的工作是否有困难，你一人在国外打拼是不是很苦？

摊上这个妈，我天天都压抑郁闷得难受。我情愿我没有被生来这个世界，我不愿意当我妈的女儿，我恨我妈。

树洞：

认识内个小丫头时她还在上学， 我大她七岁，目前她即将开始实习了。
我的性格是比较内敛，俗称闷骚型的，也是一个屌丝。
在这之前，我从来没有给女生打过电话(不管是现实的还是网络中的)，也没有发过暧昧的短信。直到遇见她。
到现在认识她有8个多月了。之前也不是那种暧昧的关系，平常，平淡的交流。如果说暧昧了，那就是在那天晚上我说了“我爱你“之后。

不知道你们是否了解，就拿我自己来说吧，上学的时候 ，那时上网挺想找个异性聊的，
也许那个小丫头 就是这样的。小傻丫头一个，，，喜欢找人聊天。
其实我明白，她长大成熟后 能 愿意跟我吗？可能性应该不大吧。
但是这不影响我喜欢她，她也说喜欢跟我聊天，经常说我“好玩儿”。
我特别喜欢听她的声音，即使是她对我说的“关你屁事” 这四个字 我也喜欢听。我的短信铃声一直就是她说的这四个字。（呃，这个算不算是一种怪癖呢？）

小丫头之前还有一个“网恋”对象，比他还小一岁，所谓的“姐弟恋”。她说她“爱”他，在我遇到她之后没多久就分了，因为我跟她聊的多，我担心是因为我破坏了他们，不过她说是在没遇到我之前就已经破裂了，与我无关。
（这里的引号是以她的说法，因为我不是太理解这些词在她心中的含义）
其实，我很难理解这些90后的小朋友的情感是什么样子的。（请允许我称他们为小朋友）
他们做的一些事，说的一些话，他们的逻辑，有时 我难以理解
唉，好像他们说的话 大多 都是在网络上摘抄的，就像当年我一样吧。。。

三个月前的那天晚上，一月三号晚上电话里，在互道晚安之前，她让我说：我爱你。 我也不清楚“我爱你”这三个字对于她来说是什么概念。
开始我不说，后来 我说了。其实我心里也想说。只是我一直觉得 脱离现实的爱对于我来说 说不出口。
即使我有了承诺，但是这承诺我自己也觉得不可信，我好像没有实现这些承诺的现实东西，我所指的大多是指物质方面。物质方面是必须的，不能空谈爱，这点我明白。
我说了，我知道，我得努力才行。
对于我来说，我爱你。这三个字 是一辈子的事。就像是你对你的父母说“我爱你”，这三个字 是一辈子的事。不管是爱情还是亲情，都是一辈子的事，不然就不要说出口。当我说出口的时候我就已经认定她了。

几天之后我有了勇气，说让她做我女朋友，未见面的女朋友。我说两年后如果她还是愿意的话，我们再发展到现实。她 答应了。之后我们互相喊“老婆”“老公”。（老实说，在这一点上我觉得自己幼稚了，让我感觉是一种过家家的感觉，对于我来说“老婆”这个词，不应该是在这样的情形下喊出来的。起码得在见面多了解后，她愿意后才能喊。）

之后我跟父母商量了，自己谈恋爱，不相亲。一两年后自己带个女朋友回家。（因为一直是单身，不愿意谈女朋友，所以家里人很早就催着相亲了。）
我跟她说了这事，带她回家。她说一年太早了，两年还行。我说我可以等，两年不行，三年四年我也愿意等。
她回我的话是：“也许我不是你想要的” “你去相亲吧” “不要让父母失望”，我不是太明白她为什么这么说。其实我当时我很想很想得到她的回答是：“嗯，我知道你会一直等我的。” 这样就足够了。
这事我不应该跟她说，我自己明白就可以了。说出去后似乎是给她了一种压力，毕竟她还是有点小。说是我等她，其实是她等我，如果没有我，在这一两年里她应该可以找到个同龄人谈个恋爱什么的，生活多美好。

再然后因为我做的一件事。她觉得我很厌恶。这是俩个多月前的事。
然后 她就 基本上不理我了。
那天我跟她说了，我看色情片，也就是黄片。
她接受不了，估计她是觉得我人品有问题了。
在我看来这是很正常的事，跟自己的老婆说没什么不妥。
这件事，怪我。唉，没考虑到她还未怎么接触社会，，我跟她解释说以后你会理解的，她也听不进去。

后来 我一直还是 找她。她不理。她觉得厌烦，对我很凶。说我说的话都是废话。
她让我不要再联系她。让我当作从来没认识她
最后，我说 让她用 一个我接受的方式摆脱我。
我让她对我说 下面这四句
“我觉得你不好玩了”
“你不是我喜欢的类型”
“你不是我想要的”
“我收回以前的傻话。我现在连对你说‘关你屁事’的兴趣都没有了”
我说 一句 然后她学着一句说，我答应她不联系她。
但是 第二天 我就没憋住，又发短信给她了，我赖皮说只是答应不打电话。

要命的是 她回我说 “后悔了。。。。。。。”，她说“我发现我不那么讨厌你了”
然后我也没问她具体后悔什么。只是说， “以后我问你一些想了解的关于你的事情，告诉我好吗？”
她回“高兴说就说，不高兴说就不说”
这样我也挺开心的，我知道她这小丫头就是这个脾气，说一不二的。

但是 前几天 ，可能是因为我问的问题太多了吧。
其实也不多，只是一些平常的问题，问她放假几天，问她现在在学校还是在家里，什么时间去实习，等等。
她还是不回答我，然后我就一直追问，她就觉得烦了，说 我越问她越烦，说我逼她。 然后 理都不理我了，电话也不接。

每天都拨她电话，她基本上都不接，要不就是接了以后凶我几句，然后说别再打了。偶尔回我已两条短信，说我神经，对我很凶，还说我有精神障碍。说，“真服了你了，对你那么凶，你还执着个毛”
她说就是不想理我，不想跟我说任何话。后来把我QQ也拉黑了，她空间也设置了 仅好友可见

最后一直到此刻 我就变成了 唯一的要求，就是让她把空间 开放。
我能看到她的空间 就可以了，然后我不再去烦她。
但是她不听我的，说我神经，说我脑残。任性的小丫头。。

她的一个空间状态是：“是时候该淡去不成熟的东西了“
只是我觉得 ，根本不用特意的去追求什么淡不淡的，时间久了 就自然淡了，特意的反而淡不了。
用得着特意的把我拉黑，不让我看她空间吗？还是说，女生都是二进制的，不是一就是零？
是我太纠结了，还是她太纠结了呢？
好吧，也许我真的有精神疾病。
不对，不是也许，是真的有。
我真的有精神疾病。
什么都没有了，所有的勇气都没有了，只剩下神经病和精神障碍。

其实 我也想 就这样算了吧。不联系就不联系。
但是我对她说过了 我爱你
怎么可能不联系。

我明白她有她的生活，她有她的圈子，以后还可能遇到心爱的人。
但是，我一直是单身，我就一个人，没有其他牵挂。
我这样去 关注她，关心她，有什么不对吗？

也许有人会说，我应该找一个现实中的对象，谈场正在的恋爱。
我也觉得这样我肯定就不会去联系她了，因为那样我就有对象，有牵挂了。
但是我 根本 没有打算那样过，我就是觉得这样一个人挺好的。
在我遇到她之前，我一直就觉得这样一个人挺好的，以后在相当长的时间内也还将是一个人。

题外话，最近在玩刺客信条系列。
有点乱，表达能力差，请见谅。

请署名：“。空气”
谢谢树洞，谢谢菜头叔。