网友陈兴龙先生来信说：
下雨了，这几天深圳天气一直不太好，时晴时雨的， 有时候闷热的发慌让我恍惚觉得自己原来真的不属于这里。仔细一想， 是真的。原来一直想逃避的问题，在现在看来是那么的尖锐，才知道自己一直很懦弱。
也许是时候离开这里。
过去七年，我一直在这个城市浑浑噩噩的过活，在这里，我有自己的圈子，有空了，大家都出来聚聚，打打球，喝喝酒，吹吹牛皮。到了春节，想方设法整张车票跳上车回家过年。这看起来就是我们的人生。以前总想，也许可以一直这样，可以没什么钱，但是喜欢这样城市化的生活，臆想着自己就是这城市的一部分。
可是有些事情，你不去想，并不代表它不存在。就像我们一天天长大，然后变老，可是我们还是这样除了年纪，没有任何改变。这，听起来确实是很悲伤的。越来越大，感觉就有了责任，一种要让家人生活的好一点的责任，最起码，要让他们安心。显然，这样漂泊的生活我不能再继续下去。即使，年少时我也曾梦想能带着一只书包去流浪。
作出这样的决定可能是因为2009年的一次事故，要不然，我也许还是那样的不想长大。
2009年8月份，我妈被车撞了。我在深圳，接到电话时我还在上班，大姐在离家80公里外的县城赶回去给我打了电话。当时说只是被摩托车擦到了，摔了一跤，住院看两天就没事了。第二天又说，头上起了一个血脓，抽完血胞消肿就没事了，在这里我也不想说，肇事者是如何耍花招想推卸责任，即使我妈是站在路边。我也不想说肇事者是如何找人买通医生，开具了出院证明，即使我妈头上的血胞依旧，老人家一个人还不能正常走路。（没办法，忍不住省略1W字送给他们）我想说的是，在我妈住院的第三天，在她上厕所还要人搀扶的情况下就自己要求出院，而我们都知道为什么。因为爸爸来看的时候，已经瘦得不成人形（家里还有事情要照顾，还要和那帮畜生交涉，大姐在医院照顾我妈）。她要回家照顾爸爸，他们都不习惯没有对方的日子。即使他们平时会有矛盾。这一切我都不知道，给我的电话都是没什么大问题了，观察两天就好了。我现在想起来，还是会…………最后经过努力+畜生还有一点良心，我妈健健康康的出院了。
后来我就在想，我作为他们的儿子，在他们有事的时候却不在身边，不能为他们做任何事，我有什么用！爸爸妈妈头发都白一半了，还要这样操劳，而我却还在外面不知承担…………
我要和他们在一起，即使让我回去种那一亩三分地。他们也一天天的老了，总有一天我会失去他们，我改变不了生老病死。但至少，我要让他们知道，我会让他们知道。我会时时刻刻陪在他们身边。
三月 11th, 2010 at 1:36 上午
所以古人的那句话.父母在 不远游.其实还是有一定的道理.
父母到了中年之后.其实已经需要我们在身边给他们精神和物质的力量支撑了
三月 11th, 2010 at 8:56 上午
嗯，能和父母在一起很幸福，但这样的人少之又少，不是身不由己，就是在一起会产生矛盾。
这篇要比上次某个女的说什么对亲人的死准备好了强上百倍。
三月 11th, 2010 at 9:20 上午
这也是我这个真正意义上的无产阶级心里想说的话，正在想办法把户口迁回老家。
三月 11th, 2010 at 9:44 上午
忽然想起来父母唠叨工作地点不要离家太远的话
三月 11th, 2010 at 10:21 上午
这个问题也正在困扰着我，是回去呢，还是继续漂
三月 11th, 2010 at 10:22 上午
为了比家乡稍微高一点的工资在外面打拼，想起家中的父母真实泪流满面啊！
三月 11th, 2010 at 12:02 下午
也在深圳基本上有着同样的问题，不过回到内地等于要回到体制内，工作和生活都要托关系找人花钱，而这些正是我这种人所没有的。我在外面飘着也是实属无奈，父母都是很普通的人，能做到的只有把我养大其他的帮不上忙，能改变将来的生活就只有出来这一条出路，幸运的话可以让父母在物质充沛的环境下好好养老，要么就重复社会底层的清贫生活把希望寄托在下一代，都是赌一赌，哪个成功率高一些你也应该知道吧
三月 11th, 2010 at 1:12 下午
06年从上海辞职回家,也和LZ一样的心情,即使不能照顾到父母衣食起居,生病时也有人陪伴.
但父亲打消了我这样的顾虑,他唯一的心愿就是我能好好地生活,不管在任何地方
所以我又离开了家乡的小县城
虽然现在也飘在深圳,时刻牵挂着父母的健康,但是我会更加好好地生活,也努力着在深圳安下脚能接父母过来一起生活
三月 11th, 2010 at 7:20 下午
跟楼主面临的问题一致，我选择了回去武汉，离父母近，虽然工资只有上海的一半。
三月 12th, 2010 at 12:04 上午
为什么树洞的独立博客里，没有树洞的地址？
我想往树洞里倒点东西
可是开不了菜头的博客
也看不到该投递到哪里
三月 12th, 2010 at 1:29 上午
其实现在内地的机会越来越多了 而且目前我们的情况是这样 在外地即使工资高些 但是消费也会同比高得多 这样权衡一下 不是说我放弃了梦想 只是试着走另一条道 再说 我越长大就越想念家人
三月 12th, 2010 at 8:28 上午
如果明天是世界末日，就可以放下一切，不顾一切的回去，坐到家里的小板凳上，呼吸曾经很熟悉的味道…可，现在什么都做不了，在深圳到处都有的公话亭给爸妈打个电话，心里会舒服一些…
三月 12th, 2010 at 1:02 下午
借用我一个朋友的话讲，人在江湖漂，实是身不由己啊.....
一直在思索，我们这些漂在外面的人，到底什么样的生活才是属于我们的呢。
三月 12th, 2010 at 1:19 下午
我要和他们在一起，即使让我回去种那一亩三分地。他们也一天天的老了，总有一天我会失去他们，我改变不了生老病死。但至少，我要让他们知道，我会让他们知道。我会时时刻刻陪在他们身边。
为了父母，我放弃了那个她
三月 13th, 2010 at 12:58 下午
每当想到父母我也是感觉很对不起他们，从上初中开始就一个人，每年只是寒暑假回家才有时间陪在他们身边，大学和研究生期间了更是连暑假也有时不回家，马上工作了，回家时间就要更少了，而每次回家父母从来都是什么事都不让做，我竟也习惯了，基本上都是睡到喊我吃饭才起床，从来没想过他们一天一天的老去，我却什么都没有给他们，今年母亲就要六十岁了，和她一样大年纪的基本是儿孙满堂，我却还像没有长大过，甚至连她带个女朋友回去的愿望都满足不了。
三月 13th, 2010 at 1:09 下午
这个我也有,医了很久最终放弃,呵呵,保持乐观,和谐相处.
三月 13th, 2010 at 1:32 下午
从上大学离家开始，妈妈最大的愿望就是我毕业可以回家。她还开玩笑的说，要毕业不回家现在就开始不给我钱用了。可是，为了自己“年轻的时候去远方走一走”的梦想，我越漂越远。现在的我，和我亲爱的妈妈，已经隔了大半个地球的距离。
还有一年半，我就要结束自己的学生生活了。在来到这里的第一天，我就开始想，怎么办呢？毕业回到自己二线城市的家？回去本科学校的城市？还是留在这里？
为着妈妈，我真的应该回去的。可是，家乡的城市日新月异。我早已成为了故乡的陌生人。在外多年，见识了外面世界的精彩，我真的能满足老家平淡的生活？会不会过了很多年，我会像菜头一样的再次离开家乡，一切从头再来？会不会当我到了三十岁，身边有了老公和孩子，我会后悔我会不甘？
妈妈总是说，女孩子一个在外面漂着多苦啊，回家吧，家里什么都有的啊。我总是说，不苦不苦，我很喜欢外面的生活啊。可是谁都知道，总是有辛苦的时候的呀。当我年纪越来越大，身边的人渐渐安定，我会不会真的也像妈妈说的，辛苦到无法自已？回家，只是为了妈妈？还是也是为了自己？
我不知道，真的不知道。这个世界远非非是即非，非黑即白。做选择，真的好难。也许现在我能做的，只能是慢慢的等待，等待上天给我提示，机遇，或者答案。
三月 13th, 2010 at 1:43 下午
“但至少，我要让他们知道，我会让他们知道。我会时时刻刻陪在他们身边”，让人动容。
三月 13th, 2010 at 2:18 下午
大陈的经历和我类似，只是发生事故后我爸爸永远离开我了，但是我没有像大陈这么坚定地回去，因为我回去什么也做不了，只能在外面漂泊努力，改善下母亲的生活条件。
三月 13th, 2010 at 3:12 下午
同感.
三月 13th, 2010 at 3:22 下午
前一阵子一个人在深圳过年，想想这十年只回家一两次，不如归去。却无法可归。
三月 13th, 2010 at 3:47 下午
成长的时候父母拼命向让我离家远点工作,我却莫名其妙的回到了家乡,现在看来,一切刚刚好
三月 13th, 2010 at 5:03 下午
父母，妻子， 该如何选择，真的好痛苦
三月 13th, 2010 at 6:07 下午
家在西北，在沿海城市读研，毕业时最终回到了离家不远的一个省会城市。离家近这个因素被充分考虑了。家在农村，只有姐姐，责无旁贷。
三月 13th, 2010 at 6:13 下午
子欲孝而亲不待，我总是担心这样的事会发生在自己身上，可是自己心还野着，老想到外面闯闯看，不然不甘心，两者算是冲突的，在想着该怎么办。
楼主作出决定了，我还在选择中……
三月 13th, 2010 at 6:45 下午
家在东北小城，上大学时候想去南方，爸妈死活不让，规定不可以跑到北京以南，那个时候十分不理解，只知道一直没有受过春运一票难求的苦。一直在东北，就十分想忘更南一点走走看看，终于现在来到了热带赤道边上。欣喜之余开始发现父母一天天老了，身为独生女的我却根本无法在身边照料，不敢想象有一天父母病了身边没有孩子照顾的景象，每次想到就想放弃学业回去。父母一直安慰我说在外面好，不回来了最好，以后毕业了工作了有钱了可以把我们接过去啊，何必回到小城市呆着呢？ 但我却觉得有钱了，把父母接出来这件事情实在是太遥远，太遥远越来越遥远了。
三月 13th, 2010 at 6:58 下午
我也想接爸爸来上海，但是他老觉得不习惯。其实不管在这里拥有多少，老人家都是希望生活在熟悉的地方。
三月 13th, 2010 at 9:17 下午
我是一个自私的孩子，因为父母的纵容，因为他们一句“只要你快乐！”而心安理得地来到外面的世界，为自己的小日子打拼。只是午夜梦回时，经常惊出一身冷汗，因为想到父母年事已高。也许是时候回去了，大半个地球的距离真的太遥远。
三月 13th, 2010 at 9:46 下午
很理解楼主的心情，今年主动加被动的，把父母都接来了北京，让他们和自己生活在一起了。给父亲找了一个活计，妈妈在家里帮我们姊妹几个做饭，自己也不用过多地牵挂了。父母虽然年岁并不大，但身体已经出毛病了，希望接下来经济状况好转一些，定期给他们检查一下。
我们在城市里流浪，供养着陌生的城市，却忽略了自己的父母，这是不可原谅的。我们必须有所改变。
三月 13th, 2010 at 11:51 下午
我在杭州学习加工作了快十年。
我在这座城市有回忆，有同学，有朋友，有工作。几乎是人生最美好的十年都献给了它。
而如今我考虑离开杭州回到厦门。
今年春节假期结束，刚从家回杭上班的第一天，就接到家里电话说奶奶病重，我用我能找到的最快的方法回家，半夜两点多飞回家，却还是没能赶上见我奶奶最后一面。
当年我外公去世我也没赶上。
这些都是终身遗憾。
我知道福厦铁路马上要开通了，以后杭州到厦门将缩短为七个小时。。。我相信交通会越来越便利。
可是我还是厌倦了一个人在异乡漂泊的日子。似乎她对我越来越缺乏吸引力。虽然杭州还是很好很好的，除了变态得离谱的房价。。。。
当然厦门也非常变态，收入还偏低，从房价收入比来说，和杭州根本不相上下。回去将面临着收入下降，发展机会变少等等问题，从这点来说，我大概是选择从一个火坑跳到另一个火坑，但好歹那个火坑离家近一点。我可以每周都回家，而不是一年在那少得可怜的几个假期里忍受舟车劳顿之苦设法买票挤时间回家。
所以，我决定回家。
十年一觉杭州梦。而今似乎到了该梦醒的时刻。
三月 14th, 2010 at 1:08 上午
夏天毕业，去年十一月找到了不错的实习单位，待遇也不错，每天逃课去实习，也这么混混过来了。但是是在学校所在的城市。一个人在外的，什么都要靠自己。宿舍里的室友也走的差不多了。同班的同学留下的也没几个。很矛盾要不要留在这里，虽然回家也只要两个小时。但是觉得坐车转车很累，所以也就一学期回一两趟家。最近一直在网上看家所在城市的招聘，不是要有经验的就是要重点大学的，要么就是实习待遇几百的。我一个三本生，觉得眼前看不到一点光。现在的实习单位，怎么说也是外企，待遇也不错，认识的同学都挺羡慕我的工作，说白了是羡慕工资了。也是因为第一份工作找的好，现在想回家那边找，看到的招聘信息，心里落差很大，踌躇不知所措。但是，两个月后搬出宿舍，独立生活的话，吃吃用用花花大手大脚的也剩不了多少，还经不起公司里的红色炸弹，过去的四个月不提了。接下来的两个月每月两个，产妇也要看望送礼。我一个即将毕业又是单身的人，对这两方面真没什么想法。觉得这些事情都离我太远。三个月不到的时候，由于缺人手，我就被赶鸭子上架了，开始独立做流程了。刚开始知道同事很多是重点大学毕业的，就觉得自己有点攀高了，心里虚的很，说白了就是自卑了。但我也很认真的学，磕磕绊绊也到了现在。虽然每天都会碰到问题学到新的知识，但是每个星期重复的事情都是一样的，多少有点厌倦了。而且，亚洲的企业，不像欧美企业有升职的前景。连销售经理都是公司总部轮换派过来的。做了八年的同事，还是做着同一份工作。听说四月是公司谈工资的月份，虽然这和我这个实习没什么关系。但是，听同事抱怨两年没加工资，今年估计也不会有什么希望时，我也觉得有点心寒。虽然刚进公司的待遇不错，但是止步不前，所以人员流动的也大。这也是为什么公司里的员工年龄断层很严重，现在的同事们不是筹备着结婚的，就是待产和刚生产的。扯的有点远了。公司里基本都是本地人，有家或者和父母住在一起，大部分都是自己带中饭，公司有微波炉可以热饭。说到父母吧，刚开始都希望能做这份工作在这里安稳下来。但是，我每天一个电话的，老妈耳根被我磨软了也说每天在外面吃快餐，日子不好过，六月份还是回吧，在家里才放心。我也觉得我是个离不开家的人。因为工作了几个月，觉得自己不能每天这么机械劳动下去，这不是我想要的生活。但是在家那边又找不到想做的工作。我家是典型的没有关系的家庭，老爸老妈都是本分的老实人，什么都要靠自己。我有时候在想，是不是应该把没有关系的群体归入弱势群体加以关照呢？呵呵，看着身边的同学一个个有了着落，我又冒出了个念头，说句好听点的，想自我增值了。现在在着手申请学校。学费方面是一笔不小的数字。老妈开始不同意，因为经济紧张，年龄大了不好嫁人，再者要是读了回来还是没什么前途那就亏大了。软磨硬泡之后，现在的态度是：自己选择的路，不要后悔。虽然在申请，但是去不去又是九月份的决定。谁也不知道明天会怎样。而我又是一天一个想法，晚上想想千条路，白天起来走原路的家伙。我就觉得吧，这就是一场赌局，我自己也不知道输赢，但是我每天都在往好的方面想，就慢慢地开始行动了。我希望我能赢。我知道，每天生活艰辛的人很多很多，我这点困难和他们比起来什么也不是。但是，我要努力地创造生活，生活的更好，和家人在一起。写的很凌乱，见笑了。
三月 14th, 2010 at 9:08 上午
03.6.1毕业开始在外
离家370余公里
一家三口 同事圈
想回去了
想回去在父母身边
三月 14th, 2010 at 11:16 上午
在上海漂了8年了，每年的假期都在到处玩，今年春节假期，站在拉萨的街头突然觉得想家了。跑了那么多国内外的小镇，原来发现自己的小镇情节是因为自己就在成都北边的小镇上长大的孩子，那里一到秋天就是满城的桂花香。- 满世界的找归属感，原来故乡一直都在那里。
老妈年岁已高，我也玩够了，是时候回家了，给自己1年半的时间，做个准备，在哪里都是做事，争取把上海的事情带回成都去做。
- 家里睡觉踏实。
三月 14th, 2010 at 9:55 下午
楼上说的好 家里睡觉踏实
我也已经辞职 准备回家
三月 14th, 2010 at 11:35 下午
@树洞
我多希望我还拥有这样“回不回”的困惑或是早早有做出选择的勇敢和决心。
一个月前在北京深夜梦中接到电话，爸爸病危。回家的路那么艰难，莫大的恐惧和痛苦让我不停地掉眼泪，明明中午还和他通电话，说让我好好工作，早点买票回家过年。
赶回来时他在ICU人事不知，浑身插满仪器管线还有呼吸机，已不能看我一眼不能和我说话，崩溃到不行，过很多天才不再说服自己这一切只是恶梦。二次脑出血，脑干，无法手术。
每天去医院照顾他，看着医生给他开喉插管看着护士给他吸痰，爸爸那么痛苦地浑身挣扎眼角沁出泪水，胃出血，药物过敏起红疹，脑积水，肺部尿道感染，血栓，内出血，水肿……我爸就这样顽强地扛过一个个坎，没有人知道他在承受怎样的痛苦付出多大的努力。家人有亲戚行医说过放弃的话，医生也说恢复的希望不大，有时会想是不是我们太自私留他下来这样受罪，但只要他一个病情反复出状况我就痛苦不堪，我想我永远都做不好他要离开我的准备，我不明白好不容易他回来了为什么又要走。小的时候和他不亲，再大点，他和妈妈离婚，期间种种，但从没断绝过对我的关心，只是仿佛我们都没找到相处和表达的方式。我爸话少脾气固执，大2那年他和我妈终于决定重新在一起，大学这几年的寒暑假是我最快乐安心的日子，家人在一起才叫家不是吗……他在我成年后反而像对待一个孩子一样待我，叫我囡囡，常常说担忧我，想让我早点回家……毕业后在北京工作半年了，爸爸每次电话都不忘嘱咐我好好学本事，以后回家工作。
现在每天在他耳边唤他和他说话，给他一遍遍按摩擦拭身体。看他慢慢好起来，现在会睁眼会看东西，手脚会动但无意识无法交流，医生判定状态已从昏迷变成昏睡。长久注视下会有个会意的眼神，长久的询问和诉说换几个点头或摇头，但我不确定，我不知道他是否还认识我，我不知道有那么一瞬的微笑是否是在安慰我一切都会好起来。25年来第一次仔细端详这张都说很像的脸，轻抚他的额头眉眼，握紧他的手看他睡觉的样子，在心里难过得想即使他什么都不记得没有关系，我只要在他身边尽最大努力好好照顾他，陪他坚强地走下去。
都说尽人事听天命，如果天命是巨大的悲那人要怎么从中看到希望并振作起来？自觉现在的自己颓丧的不行，除了照顾父母什么都不想干，看到医院里的生死离合，看到我妈在亲戚和单位团团人事上的忿怒和抱怨，我什么都不想说。虽然抵触这个小城的生活但应该会接受和妥协，我有什么好不满足的呢，生活这样艰难。
我不知道5年10年后的自己会是什么样子，可能是被琐碎生活磨砺到满脸不高兴的中年大妈，午夜梦回想到自己年轻时妄想抱负不屑一笑翻身再睡。会不会像《月亮和6便士》的主人公一样某天忽然不负责任地出走？虽然现在决定拒绝和人建立感情牵绊，等爸妈都走后去出家或流浪（这并不是任性可笑的话，当内心那么绝望难过的时候我才发现没有信仰给我安慰赐我慈悲通透的心，当决定留下来的时候我才发现心里那小小而坚定的愿望想去往更广大的天地）但以后的事谁知道呢？我只知道原来在没有选择没有犹豫的情况下心里才会笃定，现下，就今天自己应该做的事情。
三月 14th, 2010 at 11:46 下午
怎么说呢 只要心怀梦想 在哪儿都是快乐的
三月 15th, 2010 at 9:39 上午
去年毕业了之后就在上海这么晃着过日子。过年也没在家呆几天，可能以后都只能过年回家了，真的很害怕突然就发现父母老去了，想想从小到大我爸妈都拿我是一直长不大的小姑娘宠着，生怕我受到一点委屈，我想要的，有理的无理的，他们总是竭尽全力的给。毕业之后感觉就流落在外面，受的委屈也是有的，有些就埋在心里怕他们心疼。今年男友希望我去他家过年，犹豫了一阵子说今年不行，以后若是嫁人了肯定是要去他家的，有个弟弟，而他是独生子女。这些道理我还是懂，所以有时候也想要么嫁回家里那边去多好啊，最好是我邻居什么的，可是爸妈又觉得家里没什么机会，毕竟还是上海机会多。我可是我就是很心疼，感觉那种磕磕碰碰的牵挂让自己想到就会心酸到想要哭。
三月 15th, 2010 at 11:14 上午
树欲静而风不止
三月 15th, 2010 at 4:39 下午
对我来说，“子欲养而亲不在”一直是我头上的“达摩克利斯之剑”，因此我已经把户口迁回老家，并且准备今年在离家最近的城市买房子，逐步把自己的生活和工作迁移到父母身边。
三月 16th, 2010 at 8:33 下午
2006年我去了深圳，因为老婆飘在深圳。那一年我一个人在深圳生活。老婆在老家生孩子。说实话我觉得在深圳的工作还是很满意。比我在内地还要轻松，还要好混。我很幸运从体制内跳到了体制外。同样是父母的原因。每次电话妈妈总是鼓励我，从来不说让我回去的话。可是背地里她总是在担心。后来听妈妈的同事提到此事，说我妈哭的很伤心。说老人家身边不能没有孩子，我姐也在外地。后来在深圳的日子很难熬，我思考再三决定放弃。我与其他人可能不同，我不是物理意义上的飘着。我在深圳有房有车工作很好。当我提出辞职时，同事都很诧异，说父母可以接过来。其实老人不是很喜欢离开故土，在加上万恶的户籍制度，所有的医保都不会迁移。所有的可能在别人看来都是借口。不管怎么说我还是回来了。因为我是儿子，必须要养老。去年妈妈重病，还好我在家。想想我还在深圳的话还不知道会怎么样。也许我命中不是干大事的人，这些亲情抛不开。人总是在纠结中变老。快到了不惑之年这些事情也想开了。虽然有时会有些遗憾。
三月 22nd, 2010 at 11:09 下午
现在的我面临的选择也很艰巨，要毕业了，大学所在地本以为是天堂，来了才知道是地狱，学校没有什么竞争优势，自己学的专业又毫无技术性可言，现在可以留在这里一家做的不错的私企做和自己完全不对口的工作，男朋友又想我跟他回家，但是我们俩什么都没有，一切都得靠自己打拼。对于工作、未来毫无头绪，更头痛的是这些地方都离我家太远太远了，家中两老日思夜盼我这个独女能早日回家跟他们团聚……
三月 23rd, 2010 at 4:33 下午
一代人的奋斗的故事总是在发生。虽然主角会随着时间而更替。既然出来了就不要想着回去，除非有着万般无奈的原因。人要总在“检讨”中活着，才能有进步。而这种进步就会带给你生活的变化。一直坚信，眼界境界决定你人生的高度。做一个专一而用心的会思考的人吧，其实不在于你目前的起点。
三月 24th, 2010 at 10:17 下午
虽然我才来深圳两年，但读书的时候很少回家，工作了就更少了，去年回去，家里给我的感觉特别不同，看着父母一天一天地老去，心里特别的心酸。我家里是做生意的，现在父母就两人在家里，每天从早忙到晚，很辛苦。很想回去帮忙，但又放不下青春时做过的梦。
犹豫中。。。。。。。。
四月 6th, 2010 at 7:10 下午
楼主有点奇怪，但我也可以理解。
其实回去老家，没有那么可怕。 在这个时候，你家人最 需要你和他们在一起。
我发现人们往往觉得自己面临的是最艰难的选择和决定，其实并不难，也没有那么严重。不管选择哪条路，总是会有新的方向和希望的，一条路如果真的会走到死，也不是路本身的错。